Atenção: o texto abaixo é humorístico, mas tudo que é ensinado nele é tiro e queda. Você corre um sério risco de ficar sem amigos, então utilize com parcimônia.
O amigo delfonauta provavelmente é um nerd true e, como tal, tem medo de pessoas, certo? Pois seus problemas acabaram. O guia abaixo é tudo que você sempre precisou para perder amigos. E ainda essa semana, aprenda como se afastar daquelas pessoas chatas que insistem em comentar o clima no ônibus, na fila do banco ou no elevador. Confira.
PARTE I – QUANDO AS VÍTIMAS SÃO AMIGOS E PESSOAS CONHECIDAS:
I.1 – Como perder amigos:
– Crie apelidos meigos para todos os seus conhecidos homens. Por exemplo, Cyrilove, Homerito, Jujuba of Steel ou Luliluli (esses são todos apelidos da turminha do DELFOS, adivinhe qual é qual). Se não for criativo, escolha uma sílaba do nome dele e repita. Por exemplo, Homero vira Memê ou, simplesmente, MM.
– Já para as mulheres, crie apelidos fortes e poderosos – ou, pelo menos, machos. Conhece uma Marina? Chame-a de Marinão. Tem uma amiga pequena, bochechuda, com sardinhas e extremamente meiga, o que a faz parecer um cookie de chocolate? Chame-a de Montanha de Músculos.
– Em um diálogo com mulheres, lembre-se de terminar todas as frases com a palavra “cara” e de comentar sobre o corpo de todas que passarem a seu lado. Exemplo: “Olha só aqueles peitos! Eu queria fazer um buga-buga lá, cara!”.
– Você também pode perguntar se ela não faria o mesmo que você. Exemplo: “Nossa, essa aí eu pegava. Você não?”.
– Cumprimente seu amigo homem com um beijo na bochecha e sua amiga mulher com um high five bem forte.
– Abrace seu amigo, mas não o solte, veja até onde ele aguenta. No auge do abraço, beije-o novamente no rosto.
– Com suas amigas, abrace-as e aconchegue-se em seus peitos de olhos fechados, ronronando.
– Diga para o seu amigo que o ama, em voz alta, e de preferência em local público e cheio. Coloque as mãos no ombro dele, ao fazer isso. Então, com os olhos lacrimejando, puxe-o para mais um abraço demorado.
– Apareça pelado na casa dos seus amigos ou no trabalho.
– Receba-os, pelado, em sua casa.
– Se tem vergonha de aparecer pelado, coloque um lacinho de presente no seu pênis.
– Ao fazer isso, chegue perto de alguma mulher com quem nunca conversou e diga “tenho um presente para você”.
– Quando baterem na porta do seu quarto, grite: “não entre, estou pelado”.
– Quando perguntarem “por que pelado?”, responda “por que não?”.
– Quando for cumprimentar homens, pergunte como vai o pinto.
– Com as mulheres, é melhor perguntar dos peitos (ou a bundinha), pois, apesar de isso ser estranho, elas não têm pintos. Infelizmente, fazendo isso, você corre o risco de ser agredido ou processado.
– Quando alguém perguntar como você está em uma conversa de telefone ou MSN, diga que está apenas com uma gravata borboleta e uma sunga de leopardo. Se for um amigo querido, diga que está com apenas um colar de pérolas.
– Diga à pessoa como ela fica quando bebe, e revele a todos as besteiras que ela fez na noite passada. Se você tem o péssimo costume de estar sóbrio, incite-os a fazer besteiras.
– Se seus amigos não fazem besteiras quando estão bêbados, invente-as. Eles não vão lembrar mesmo.
– Fale algo importante em miguxês, com a voz aguda. Exemplo: FeelHu, Eu TenhU UmA CoiXinhAz MuThU XehRia PrA Ti FalaH… XeU PaIxiNhu XepArOu di MiMM i AggoRah AxxUMiU o NamOrU cum u Xeu Tiu MarCelAuummmm
– Conte algo sussurrando. Quando a pessoa chegar mais perto para conseguir ouvir, grite “This is Sparta!” no ouvido dela.
– Fique bêbado e dê em cima de todas as mulheres do recinto. Procure usar frases bem fortes e cafajésticas, como se você fosse o Deus do Amor.
– Depois de levar os foras, dê em cima de todas as suas amigas.
– Deixe claro que está dando em cima delas porque foi rejeitado pelas outras. Você sabe, as bonitas.
– Após ser rejeitado por elas, chegue nos seus amigos, abrace-os e, com voz chorosa, diga que os considera pra cara*&%. Aperte a bunda deles depois disso.
– Após fazer tudo isso, implore a eles uma carona para casa, mesmo que eles morem ao lado do bar e você, do outro lado da cidade.
– Se eles não quiserem te levar, peça um dinheirinho pro táxi.
– Se tudo falhar, fique pelado.
I.2 – Ao conhecer alguém:
– Conte imediatamente os podres de quem apresentou você. Invente os podres mais absurdos, como “ele uma vez fez amor com um burro aleijado”.
– Após dizer isso, faça amor com um burro aleijado. De preferência na frente dessa pessoa.
– Convide-a para participar.
– Se alguém fizer uma piada, dê uma risada claramente forçada e depois pare bruscamente.
– Diga sempre para que lado seu pênis aponta.
– Imediatamente ao conhecer alguém, fale todos os nomes do seu pênis, em especial o seu preferido: Lemmy. Exemplo: “Prazer, eu sou o Astolfo e este (apontando para o pênis) é o Lemmy. Ele está feliz em conhecer você”.
– Explique que deu esse nome por causa das verrugas.
– Mostre as verrugas.
– Quando pedirem seu telefone, passe 1234-5678. Outra alternativa é 6969-6969. Seu celular pode ser 8765-4321. Insista que, embora não pareça, o número é verdadeiro e que vai ficar muito decepcionado se a pessoa não ligar.
– Pegue o telefone dela também e ligue alguns dias depois, furioso porque ela não te ligou.
– Dê seu telefone como se fosse um único número gigante. Por exemplo, se seu telefone for 5555-6789, diga que é cinquenta e cinco milhões quinhentos e cinquenta e seis mil setecentos e oitenta e nove.
– Conte suas aventuras sexuais para pessoas com quem você não tem intimidade.
– Se elas forem bizarras, envolvendo anões besuntados em azeite de oliva, por exemplo, melhor ainda.
– Caso não sejam bizarras, acrescente coisas bizarras.
– Chame desconhecidos para ir a uma baladinha adulta.
– Sugira subir todo mundo no mesmo quarto e depois trocar as garotas.
– No momento em que a pegação começar, grite “Thundercats, ôôôô!”.
– Caso o constrangimento ainda não seja o suficiente, sugira cruzar espadas.
– Se tudo falhar, fique pelado. Uhn… peraí, você já estava pelado. Esqueça este item.
Mantenha-se delfonado para a segunda parte deste artigo, neste mesmo site ainda essa semana ou, se você chegou atrasado, clique aqui para ler agora.
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