Seja bem-vindo, cafajeste, a mais uma edição da coluna Cafajestadas Delfianas! Se você não é um cafajeste ainda, tudo bem, pode chegar mais e se divertir ou até aprender as práticas milenares usadas pelos cafajestes com pedigree. E se você é uma garota que está aqui pelo meu mojo e sorriso irresistível, é muito mais bem-vinda que esse bando de machos peludos e mal-cheirosos. Eu saio daqui às 18, me encontra lá fora?
A lição de hoje é muito importante e pode mudar sua vida: como fazer amor com a namorada do seu amigo.
Todos temos aquele amigo que tem uma namorada linda, com a qual você se imagina fazendo miséria. E não se preocupe, não há nada de errado com isso, afinal de contas, querer fazer miséria com a namorada do seu amigo é na verdade um grande elogio para ele e para o seu bom gosto e capacidade de preservação da espécie (mas não precisa tentar preservar a espécie com ela, a ideia aqui é apenas comer a namorada do seu amigo, fazer um filho nela pode abalar um pouco a amizade).
Para este humilde tutorial, vamos usar de exemplo o nosso amigo Carlos Cyrino. Por que o Cyrino, você pergunta? Ora, todos sabemos que o Cyrilove, amante latino que é, tem amor até no nome, e conquista apenas modelos internacionais, atrizes de Hollywood e capas da Playboy. Portanto, fazer miséria com a namorada do Cyrino é algo que todos os delfianos do Oráculo já imaginaram enquanto pensavam em acompanhamentos gastronômicos variados, dependendo da namorada do momento.
Porém, imaginar todos conseguem, mas fazer é para quem pode! E se você, delfonauta, também quer entrar nesta empreitada e comer a namorada do Cyrino, aí vai um guia prático para conseguir. Mas não se preocupe, este guia irá te ajudar a comer a namorada de qualquer amigo, colega de trabalho ou conhecido da academia, basta fazer pequenas adaptações às táticas aqui usadas. Caso tenha dificuldades, não consulte um cafajeste de sua confiança, porque cafajestes nunca são confiáveis, e é capaz de ele acabar comendo a garota antes de você. Afinal, o sujeito é um profissional na área.
Sem mais delongas, aí vai o guia prático para você conquistar a cocota do Cyrino:
SE BASEIE NO PERFIL DO SEU AMIGO
Mulheres são seres intrigantes e com uma lógica própria, que muitas vezes foge à lógica natural dos seres humanos, portanto, saber do que uma mulher gosta chega a ser um exercício bem complicado. Mas você não precisa disso, delfonauta, porque você já tem uma bela dica: seu amigo. Use seu amigo como base para saber o que a garota em questão gosta.
O Cyrino, por exemplo, é um grande diretor, conhecedor de cinema, intelectual, etc. Este é o mapa da mina! Mas é claro que você, cafajeste, não tem tempo de estudar arte moderna, assistir a filmes de Truffaut e essas frescuras todas, afinal, você tem que usar o seu tempo para espalhar o seu mojo e se admirar no espelho. Portanto, apenas finja ser intelectual. Use palavras difíceis, cite filmes que você nunca assistiu e decore algumas frases de efeito (“Sempre teremos Paris”, “Nosso amor é como o vento, não podemos ver, mas podemos sentir” ou a hors-concours “I’ll be back”). Com certeza a namorada do Cyrino vai ficar impressionada com seu nível intelectual.
Agora, se seu alvo gosta de skatistas, compre um boné, aprenda as gírias e ande com um skate embaixo do braço sempre, dizendo que ela é “proibida pra mim, no way”. E assim por diante. Basta se adaptar ao estilo desejado e voilá, você, de repente, faz exatamente o tipo dela.
DESCUBRA O PODER AQUISITIVO DO SEU AMIGO
Um passo importante para conquistar uma garota é ter dinheiro. Elas vão negar, espernear, mas a verdade é que todas elas adoram um macho endinheirado quando lhes convém. Portanto, saber o poder aquisitivo de seu amigo é importante e extremamente necessário. Se você for mais rico que ele, ou seu amigo for um mão-de-vaca que está guardando dinheiro para comprar uma ilha particular, tudo fica mais fácil: convide-a para um lugar que seu amigo nunca conseguiria levá-la, com muitas iguarias, pompa e palavras em francês no menu. Com certeza ela vai adorar a oportunidade e começar a olhar você com outros olhos.
Agora se o seu amigo for mais rico que você, como é o caso do Cyrino (afinal, faz quase uma década que ele faz parte da equipe do DELFOS, e todos sabemos que isso traz muitos benefícios), não se desespere: convide-a para um lugar exótico e underground, com a desculpa de que “a experiência é o que vale”. Ela vai adorar este espírito aventureiro e emocionante.
ACHE AS BRECHAS NA ROTINA DO SEU AMIGO
A maior vantagem de pegar a namorada do seu amigo é que você conhece exatamente seus horários, atividades e as brechas na rotina dele para se aproximar. Aproveite aquele dia que o Cyrino foi fazer a cabine de um musical e, portanto, vai demorar horas (isso se não tentar o suicídio na cabine) e convide a namorada dele para um café, um passeio ou coisas do tipo. Como você é um amigo, ela não vai desconfiar das suas segundas intenções e vai achar o convite até agradável. Aí você pode aplicar a segunda dica.
EXPLORE OS DEFEITOS DO SEU AMIGO
Outra vantagem de conhecer tão bem o seu amigo é que você conhece muito bem seus defeitos e fragilidades. Afinal, amigos são para essas coisas, não é mesmo? Por exemplo, o Cyrino tem um defeito muito grave: não tem uma barba bonita e vistosa como a minha. Isto é quase um desvio de caráter, mas eu relevo, afinal, eu sou o único delfiano com uma barba de respeito que honra a macheza e trüeza neste lugar. Não é à toa que sou eu quem escreve essas cafajestadas. E não me venha com este papo que algumas mulheres não gostam de barba. Uma mulher de verdade sempre gosta das demonstrações testosterônicas de virilidade de um macho alfa.
Enfim, explore os defeitos do seu amigo, sejam eles físicos, sociais ou mentais. Mostre que você é melhor (mesmo que não seja, é claro), e a deixe com vontade de experimentar sua barba raspando no rosto dela.
EXIMA-A DA CULPA
Uma coisa que pode atrapalhar um pouco a sua empreitada de comer a namorada do Cyrino é se ela se sentir culpada por traí-lo. Tente eximi-la da culpa, revelando as histórias do tempo que o Cyrino pegava a Megan Fox e a Beyoncé ao mesmo tempo, o dia em que ele fez uma orgia com todas as Pussycats Dolls, etc.
Caso o amigo cuja garota você esteja visando não seja lá muito “pegador”, explore as frases feitas como “homens não prestam”, ou você pode novamente apelar para um discurso pedante pseudo-intelectual sobre como as coisas na vida são passageiras, a incerteza do amanhã, “carpe diem”, etc. Tiro e queda! Além de tudo, se seu alvo for a namorada do Cyrino, sabemos que, com esse papo, ela vai amar novamente sua inteligência e espírito aventureiro e libertário.
NÃO DEIXE A NAMORADA DO SEU AMIGO TE ESQUECER
O Cyrino é um cara ocupado, sempre precisando cobrir filmes que serão resenhados no DELFOS, ler livros, fazer filmes. Em resumo: é um verdadeiro popstar. Por isso, não tem muito tempo para dar atenção à sua linda e deliciosa namorada, nem de fritar bacon para acompanha-la em suas empreitadas amorosas. Você deve conhecer vários caras que tratam assim sua parceira.Estes são os rapazes cujas garotas estão precisando ser comidas por você. Esteja sempre presente, mande mensagens, pergunte como ela está, mas muito cuidado neste ponto: não se aproxime da friendzone. Não faça como um amigo gay que quer saber sobre a cor da unha dela ou qual comédia romântica que ela assistiu. Se mostre presente, mas com masculinidade e virilidade. Como em todos os outros aspectos da vida, uma barba pode te ajudar nisso.
ANOTEI TUDO, E AGORA?
Com estas simples dicas, fazer amor com a namorada do seu amigo será questão de tempo, acredite. Mas, se eu fosse você, tentaria antes fazer miséria com a namorada do Cyrino. Você já viu a foto que ilustra essa matéria? Essa é a namorada atual do cara!
Boa sorte nesta corrida. Afinal, você vai competir com a minha barba!
E se você quer comer a namorada de outro amigo, lembre-se: ele é corno, mas é seu amigo.
Para ler as partes anteriores desta série, clique na tag “Saga Cyrino” aí embaixo.
Galeria
