Se você é fã de música extrema e se divertiu quando o DELFOS zoou o Hard Rock, chegou a sua vez de ser zoado. Confira abaixo as regras para formar uma bem-sucedida banda de Death Metal.
1 – Para começar, você precisa de SANGUE. Nenhuma capa de sua banda será respeitada se não tiver sangue.
2 – Aliás, sua banda NÃO será respeitada se não mostrar sangue.
3 – Sua banda deve fazer riffs bons, mas nunca devem durar mais de 0,3 segundos.
4 – Fale sobre canibais, matanças e orgias em suas letras. Hum… orgias canibais…
5 – Não fale sobre fadas, gnomos ou dragões em suas letras. Afinal, sua banda não se chama Rhapsody.
6 – Escolha um nome com cunho sombrio ou sexual para sua banda. Siga o exemplo de Morbid Angel, Sextrash e afins.
7 – Sua banda não pode, em hipótese alguma, tocar nas rádios. Os fãs vão achar que vocês se venderam e que não passam de lixo.
8 – Sua banda não é lixo, a não ser que seja o Ratos De Porão (entendeu o trocadilho? Deixa pra lá).
9 – Quando lançarem sua primeira demo certifique-se de que a duração total não passa de cinco minutos ou então terão se vendido ao mainstream – mesmo que nunca tenham ganhado nem um centavo – e serão lixo (ia fazer aquela piadinha infame do Ratos de Porão de novo, mas ia ficar sem graça).
10 – Sua banda deve figurar na capa do zine underground de sua cidade. Por outro lado, figurar na capa de qualquer revista significa que vocês se venderam.
11 – Em entrevistas, você vai dizer que o estilo da sua banda é Blasphemic Brutal Demolition Death Metal, mas que não gosta de rótulos, pois você faz o que vem da sua alma, apesar de não acreditar em alma.
12 – NUNCA diga que sua banda faz Death Metal Melódico.
13 – NUNCA diga nada de melódico relacionado à sua banda.
14 – NUNCA use a palavra melódico na sua vida, a não ser que seja acompanhada da palavra lixo. Ex: Lixo Melódico Europeu.
15 – No palco, o vocalista de sua banda deve imitar o do Canibal Corpse (mas se ele quebrar o pescoço, não venha me processar).
16 – SANGUEEEEEEEEEEEEEEEEE!
17 – Seus shows devem ser feitos em casas underground ou em ginásios, NUNCA em estádios ou então terá se vendido ao mainstream. Apenas o Iron Maiden pode tocar em estádios e ainda ter moral, mesmo que não lancem nada decente desde 1988.
18 – O primeiro CD da sua banda deve ter uma das seguintes palavras no título: Blasphemic, Devastation, Brutal, Aninhilation ou Mutilation.
19 – O segundo CD de sua banda deverá conter no título uma das seguintes palavras: Blasphemic, Devastation, Brutal, Aninhilation ou Mutilation (não deve ser usada a mesma que usou no anterior).
20 – Siga as regras 18 e 19 até o quinto disco, quando as palavras vão acabar. Então acabe a banda e dê entrevistas dizendo que foi necessário parar de lançar discos porque é impossível viver de um estilo de música que causa hemorragias nos tímpanos de velhinhas.
21 – Vocês podem tocar covers, mas NUNCA de bandas como o AC/DC. Não faça como o Six Feet Under, que gravou coisas de lixos melódicos como Deep Purple, Scorpions ou Savatage, pois eles se venderam ao mainstream.
22 – Não sejam True. Afinal, vocês não são o Manowar.
23 – Se quiserem, vocês podem colocar solos em suas músicas, mas devem ser sempre rápidos e desprovidos de melodias
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24 – Tire fotos em açougues, matadouros e prisões (SANGUE). Deixe florestas e montanhas para as bandas de Black e para os lixos melódicos.
25 – Nada de turnês pelo Japão ou Itália, apenas pela Noruega, Escandinávia, Romênia e, se tiver sorte, nos EUA.
26 – Nunca, em hipótese alguma, imite o Slipknot para ir aos EUA. Isso é se vender para o mainstream.
27 – Barbas grandes são do mal. Pelo menos algum músico da sua banda deve ter uma.
28 – Só não deixe ele fazer trancinhas nela como o cara do Nightwish. Isso é gay, ou pior, é melódico.
29 – Reforçando: nunca se venda ao mainstream.
30 – Cruzes invertidas no pescoço são permitidas, mas lembre-se: vocês não são uma banda de Black Metal, mas de Blasphemic Brutal Demolition Death Metal.
31 – Não usem Corpse Paint. Pintem-se com sangue (ou com groselha, o que for mais fácil encontrar no mercado da sua cidade).
32 – Brigue com algum membro da sua banda, mas não o mate. Isso é coisa de Black Metal.
33 – Saia espalhando para os quatro cantos que vai se matar quando chegar aos 33 anos, mas, quando chegar nessa idade, mude de idéia e não se mate (Glen Benton fez isso e sua banda vendeu mais).
34 – Os títulos de suas musicas devem ser formados por combinações de palavras mostradas nas regras 18 e 19. Exemplos: Brutal Devastation, Blasphemic Mutilation, etc.
35 – Quando não der mais para formar nomes de músicas com essas palavras, deve-se usar palavras parecidas (Massacration, Satanic, Destruction, Extermination, etc).
36 – Pensando bem, Massacration não é uma boa idéia.
37 – Nunca diga que sua banda tem fãs, e sim que tem uma legião de seguidores surgidos das cinzas sangrentas do inferno (mesmo que isso não faça sentido e que você não acredite em inferno).
38 – Apesar de todo o papo sobre orgias, nunca seja visto com mulheres gostosas. Afinal, você não se vendeu ao mainstream, portanto não é um Rockstar. Sem falar que pegar gostosas é a função dos gays do Hard Rock, você só anda com macho. A única mulher com quem você pode andar se chama Angela Gossow.
39 – Isso não quer dizer que Angela Gossow vai querer sair com você e, se quiser, significa que você se vendeu ao mainstream.
40 – Seus shows não devem durar mais do que 50 minutos. Quando alguém lhe perguntar o motivo, diga que vocês são como a morte: rápida, sangrenta e profunda (mesmo que você não saiba o que isso significa e nem acredite em morte).
41 – As camisetas promocionais de sua banda devem ter o logo da sua banda colados no tecido. NUNCA tenha uma camiseta bem feita, pois coisa bem feita é coisa de mainstream e de lixos melódicos.
42 – E finalizando: seu filho deverá se chamar Lúcifer, mas quando perguntarem se você é satanista, diga que não acredita em crenças, mas em um mal superior e espiritual (não, você não precisa entender essa frase, apenas decore-a).
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