Manual de identificação de um cafajeste

Salve, delfonautas hombres e delfonautas mujeres (hum… mujeres com tacos)! Hoje, trago um singelo manual, criado por mim, que poderá ser utilizado para você reconhecer um cafajeste no recinto. Se houver um, é claro. Mas por que raios seria importante você reconhecer um cafajeste? Ora, se você for um rapaz, mero mortal, poderá se aproximar dele para descobrir seu modo de agir, descolar umas dicas e ainda, de quebra, pagar uma de “cabuloso” ao lado dele (o famoso “Papagaio de Pirata”). Por outro lado, se você é uma dama, poderá fugir mais facilmente de suas investidas (ah sim, claro. Fugir. Sei, sei), sabendo o que lhe reservará o dia seguinte.

1 – Em primeiro lugar, o cafajeste tem um magnetismo natural. Se você chegar perto de uma pessoa e sentir o peso do ar diferente, ou uma inexplicável vontade de permanecer ali, muita atenção! Esta pessoa é, sem a menor sombra de dúvidas, um cafajeste.

2 – Se você, garota indefesa, passar por um rapaz na rua e seu soutien inexplicavelmente se desabotoar sozinho, esse rapaz, com tanta certeza quanto a de que a Terra é redonda, era um cafajeste. Seu soutien estava apenas mandando uma mensagem para você.

3 – Geralmente ele é um cara que acerta na indumentária. Não está nem vestido exageradamente bem para a ocasião, nem tampouco mal vestido. Ele está exatamente na medida. Você notará que a vestimenta valoriza o seu físico ou esconde perfeitamente a falta dele.

4 – Se você notar um cara conversando com alguém, sempre discretamente, sem gritar ou gesticular feito italiano, em tom de voz perfeitamente adequado aos ouvidos, não tem erro: cafa nele! Obs.: Se a pessoa conversando com ele for uma moça bonita, note que cada vez mais a conversa vai se aproximando do ouvido, até virarem sussurros.

5 – O cafajeste é aquele cara que, em uma conversa em grupo, sempre descobre tudo de todos (na verdade, ele quer saber apenas de todas, mas ele precisa disfarçar, perguntando alguma coisa para os caras também), porém, não deixa que ninguém descubra algo sobre ele. E você nem notará isso! Na verdade, o cafa é tão sutil nesse ponto que essa não é uma boa forma de reconhecimento.

6 – Quando o cafajeste olha para a presa, ele deixa transparecer que se interessou, mas sem exagerar. Ele não fica “comendo com os olhos”. Quem faz isso são os tarados e os caras que nunca viram mulher na vida (e preferem ficar assistindo Jornada nas Estrelas).

7 – Os cafajestes são caras engraçados, pois sabem que o que as minas realmente querem é alguém que as faça rir. Não os confunda com palhaços ou babacas piadistas. Eles até são sarrudos, mas de uma forma sutil e não grosseira. Têm sempre a tirada certa, para o momento certo.

8 – Você nunca o verá de intimidade (leia-se amizade colorida) exagerada com uma mulher que ele não está pegando. Isso porque, em um local onde existam mulheres que o conheçam, elas provavelmente têm muita raiva dele pelo coitado ter se recusado a proporcionar mais do que uma única noite maravilhosa para elas. Você dá uma mão e elas querem o braço. ¬¬

9 – Na pista de dança em uma balada, ele não se movimenta de forma espalhafatosa e desordenada. Cada passo de sua dança tem o fim único de pegar mulher e é calculado friamente para que este não pague nem de boiola, nem de cafona. Ele tem um jeito cool de dançar! E não confunda esse cool com a forma carinhosa com que nosso amigo Bruno chama os nerds.

10 – Em locais de costumeira consumação de bebidas alcoólicas, caso ele beba (existem cafajestes lights), você não o verá NUNCA em “final de carreira”. O cafajeste tem pleno controle de seus limites, pois sabe que possui uma reputação a zelar. Dar papelões ou “capotar” poderá custar o término de sua vida de libertinagem.

11 – Se o cafajeste possui, dentro do recinto, uma quantidade significativa de amigos, você notará que ele SEMPRE é referência para algum deles em algum assunto (seja em esportes, seja em trabalho, seja em corte e costura ou até mesmo em Jornada nas Estrelas). E toda vez que ele for citado como tal, pode ser percebida até uma certa emoção no semblante da pessoa que o faz e que o admira.

12 – O cafajeste dificilmente anda em bandos. Principalmente se for muito grande. Normalmente, quando não está sozinho, ele age em dupla ou, no máximo, em trio. Seus comparsas não precisam necessariamente ser cafajestes também. Em muitas das vezes, um deles, ou até mesmo os dois, são apenas Papagaios de Pirata (ou o cara que é amiguinho das minas que o cafajeste vai pegar).

13 – O cafajeste não é daqueles caras que fica competindo com os amigos para ver quem pega mais minas em uma noite, pois acredita que cada mulher que ele trace merece a mais profunda atenção. Se ele pegar mais que uma, vai ser ao mesmo tempo e elas vão lembrar mais dessa noite do que ele.

14 – Se, em qualquer lugar, (seja na balada, seja na sorveteria, ou até mesmo pela internet) você, pobre mocinha inocente, for abordada por um rapaz para qualquer coisinha simples, como perguntar as horas e, de repente, isso virar uma conversa longa e envolvente, você acabou de conhecer um cafajeste e, sinto informar, mas você já rodou e vai ser catada em breve (se é que já não foi)!

15 – Os cafajestes costumam tratar todas as mulheres de forma igual, sem distinção por sua beleza ou qualquer outro aspecto. Afinal de contas, nunca se sabe quando poderão aparecer as épocas de vacas magras ou as quartas-feiras chuvosas. As únicas mulheres que o cafa trata de forma diferente são as que ele já pegou. Afinal, quem vive de passado é diretor de filme de época e banda de Hard Rock dos anos 80.

16 – Para o cafajeste, a mulher sempre estará linda, pois é isso que elas querem ouvir. Isso vale mesmo que ela esteja com o cabelo pintado de roxo, um blazer à Didi Mocó amarelo e calças fusô marrons. Caso você esteja com essa indumentária, contudo, você só terá acesso a ele em ambientes reservados. Mas estará sempre linda (o que vale é o que a pessoa é por dentro… da blusa).

17 – O cafajeste sempre evita sair em fotos, principalmente perto de outras mulheres. Não vale a pena permitir que um mero flash estrague sua reputação ou possa servir de identificação posterior para fins de reconhecimento de paternidade.

18 – Se você, mulher indefesa, é apresentada a um moço e, na hora de cumprimentar, ele põe a mão nas suas costas e puxa você para perto dele, é cafajeste e quer que você sinta sua pegada. Se você foi e gostou, desculpa, mas você rodou de novo.

19 – Cafajestes são sensíveis. Não por serem frescos, mas por serem malandros mesmo. Eles sabem que mulheres gostam de caras que percebam tudo que elas estão pensando e sentindo. É aí que eles encontram o ponto fraco para atacar.

20 – Os cafajestes somem de lugares públicos feito ninjas. Se alguém, de repente, sem a menor explicação, desaparece de um lugar, pode ter certeza, foi-se um cafa. Geralmente, quando isso acontece, some uma mulher também… Ou duas… Ou sete. Isso só depende da genialidade dele. Porém, nesse caso, você está salva (ou perdeu a grande oportunidade da sua vida).

21 – Por fim, se perguntar o nome de um mancebo e ele responder: Guillermo Gutierrez, você está diante do maior cafajeste do mundo e um de meus melhores amigos (ou algum paga-pau dele)! Corra para as colinas! Sebo nas canelas! Salve-se quem puder!

E estas foram 21 simples maneiras de se identificar um cafajeste no meio da multidão. Imprima este pequeno manual e guarde-o em sua bolsa (ou, para os Papagaios de Pirata, em sua carteira). Despeço-me aqui de vocês, deixando um pesco-tapa para meus amigos delfonautas e uma encoxadinha para minhas amigas delfonautas. Até a próxima!

Ah! Já ia me esquecendo de explicar a foto escolhida dessa vez. O James Bond é o padrão exato do Cafajeste. Talvez seja o cara que possui a maior quantidade das características apresentadas aqui e, possivelmente, um dos caras que mais comeu minas lindas até hoje! Imagina quantas delas podiam ter escapado disso se tivessem lido esse manual? A questão é: será que elas realmente iriam querer escapar?