Agora é oficial: Kiko Loureiro é o Pepeu Gomes que deu certo. O metal nacional está em polvorosa com esta fascinante notícia da conquista de nosso querido compatriota, que terá a difícil tarefa de conviver com o fantasma do desemprego pelos próximos anos e, no processo, tocar guitarra uma vez ou outra.
Sendo assim, caro delfonauta, sabendo destas dificuldades, eu estou aqui com fins totalmente científicos para vencer um dos grandes desafios da humanidade e tornar esta passagem de Kiko pelo Megadave um pouco mais agradável e bem menos confusa. Por isso, peço a todos para compartilharem este valoroso tutorial até chegarmos ao nosso guitarrista brazuca, tutorial este que responde uma pergunta muito difícil: como distinguir Dave Mustaine de um pato?
Você já deve ter percebido que a voz de nosso querido guitarrista se assemelha muito em alguns momentos com a da simpática ave da família dos anatidae (já pode falar que aprendeu algo no DELFOS hoje!). E quando estava assistindo a um show do Megadeth, você deve ter se perguntado: “como eu sei se aquele cantor no palco não é só um pato qualquer?”. Mas não se preocupe, delfonauta, esta questão que lhe tira o sono será coisa do passado, pois eu sou capaz de distinguir e vou te ensinar como!
Tal qual a maçã que caiu sobre a cabeça de Newton, esta iluminação me veio em meio a um passeio no parque. Estava alegremente besuntado em óleo, cantando as canções de meus ancestrais quando, de repente, ouvi algo que parecia Dave Mustaine. Eu, como grande fã de Megadeth que sou, corri logo para ver meu ídolo e pedir-lhe uma cueca (porque autógrafo é coisa de mariquinha), quando, depois de muitas dúvidas e questões existenciais, cheguei à conclusão de que se tratava apenas de uma pequena ave que caminhava descompromissadamente. Foi neste momento que percebi que tinha um dom. Eu consegui perceber que aquela ave não era o Mustaine. Era apenas um pato.
Decidido então a não permitir que ninguém mais passe por esta frustração, me empenhei em anos de pesquisa e criei este simples, porém eficaz, manual com as cinco maneiras de distinguir Dave Mustaine de um pato sem precisar deste meu talento especial ou apelar para um exame de DNA. Você já tentou extrair sangue de um pato com uma injeção? É muito difícil! Então aproveite:
5 – CONVERSE COM O PATO/DAVE
Um rápido bate-papo logo lhe irá desmascarar qualquer pato que esteja querendo se passar por Dave Mustaine. Fique bastante atento a tudo que for dito e assista sem piscar as reações do indivíduo. Se em algum momento ele falar sobre como Deus mudou sua vida, ou choramingar por ter sido demitido do Metallica, não tenha dúvidas, é Dave Mustaine! Nenhum pato é tão emo!
Dave infelizmente até hoje não conseguiu superar sua demissão, e isto é um fato, por mais que ele diga o contrário. Em qualquer conversa, entrevista ou bate-papo de boteco, o guitarrista do Megadeth sempre acha uma forma de falar dos ex-companheiros de banda. Se isso não bastasse, agora que ele também virou cristão, adora colocar Deus no meio de tudo. Como de acordo com meus registros e pesquisas nenhum pato fez parte da formação do Metallica e o índice de patos católicos segundo o DataDelfos é desprezível, ao se deparar com estes assuntos, você pode afirmar com certeza que está diante de um dos maiores guitarristas da história.
4 – PREPARE O PATO/DAVE AO TUCUPI
Você já deve ter ouvido falar desta receita de dar água na boca. Preparar um pato ao tucupi é uma tarefa extremamente trabalhosa, principalmente se você é um nerd que vive à base de salgadinho, refrigerante e miojo. Mas é melhor pesquisar nos sites de culinária e ter a receita embaixo dos dedos quando precisar tirar esta dúvida cruel que te assola: é um pato ou é Dave Mustaine?
Anote o que você vai precisar:
1 pato grande
3 cebolas pequenas, cortadas em rodelas
4 dentes de alho
100 g de bacon em fatias
5 tomates maduros (opcional)
1/3 de xícara de chá de vinagre
1 folha de louro picado
1/2 colher de café de cominho e pimenta do reino
1 xícara de chá de óleo
1 maço de jambu (ou agrião)
1 litro de tucupi
12 colheres de sopa de farinha de mandioca torrada
Sal a gosto
Depois de pronto, experimente. Se ficou bom, provavelmente era realmente um pato. Caso tenha ficado ruim, ou você é um péssimo cozinheiro e deixou o tucupi passar do ponto, ou você acaba de comer um dos maiores astros do heavy metal.
3 – PERGUNTE QUAL A MELHOR FORMAÇÃO DO MEGADETH AO PATO/DAVE
Esta pergunta é simples e muito eficaz. Quando estiver na dúvida se você está falando com Dave ou um pato, basta lhe perguntar qual a melhor formação do Megadeth de toda a história.
Todos os patos com os quais eu conversei responderam que era a formação que gravou o Rust in Peace, com Marty Friedman, Nick Menza e David Ellefson. Aliás, até camelos e doninhas responderam a mesma coisa. Eu arriscaria dizer que isso é uma verdade universal no mundo animal. Agora, se ele responder: “a formação atual, Kiko é tudo que Marty queria ser. Estou muito feliz, obrigado, Deus. Eu te odeio, Kirk”, então tenha certeza que é Dave Mustaine na sua frente.
É claro que Kiko Loureiro é um grande guitarrista, extremamente habilidoso e talentoso. Mas ninguém nunca vai esquecer os solos lendários de Friedman em músicas como Hangar 18, Holy Wars e, meu solo preferido, Tornado of Souls.
2 – PEÇA PARA O PATO/DAVE CANTAR
Eu sei, parece loucura pedir para o indivíduo que está gerando a sua dúvida cantar, já que é quando estão cantando que fica mais difícil reconhecer a diferença, mas faz parte do desafio, não é mesmo?
Peça para o pato/Dave cantar este belo trecho de Tornado of Souls:
“The land of opportunity
The golden chance for me
My future looks so bright
Now I think I’ve seen the light”
Se ele conseguir cantar tudo afinadinho, da maneira correta, parabéns, você está diante de um pato. Não se esqueça de captura-lo com sua pokébola, pois um pato cantor provavelmente vale milhões. E pode ser um ótimo jantar ao molho de tucupi.
1 – DÊ UMA GUITARRA PARA O PATO/DAVE
Este é o teste final. Pegue uma guitarra nervosa, plugue-a em um amplificador, coloque a distorção no talo e entregue. Se ele começar a mexer os dedos sem parar, fritando um solo capaz de fazer Heindall abrir os portões que protegem a Bifrost, parabéns, você está diante de Dave Mustaine. Se nada disso acontecer, ainda provavelmente é o Dave, porque patos não têm dedos, e portanto não conseguem sequer segurar uma guitarra.
Sendo assim, encerramos este prático e fácil manual. A reação de Dave ao ler esta matéria foi a seguinte:
Mas não se preocupe, não precisa ficar com ciúmes, fã do Metallica. Em breve traremos o “Como distinguir Robert Trujillo de um gorila” e “Como não confundir Lars com o ovo Humpty Dumpty”. Então mantenha-se delfonado!
