Atenção: O texto abaixo é humorístico. Se você for um nerd sério (existe isso? O.o) e não souber rir de si mesmo, clique aqui e leia a resenha de um Star Wars.
Introdução por Carlos Eduardo Corrales
É bem divertido criar estes textos mostrando os clichês comportamentais de vários tipos de pessoas. E é igualmente divertido quando vemos as pessoas reagindo a eles exatamente da forma que prevemos. Aliás, uma dessas reações foi justamente a que deu a idéia para este que você lê neste momento. Por isso, agradeço aqui ao delfonauta MFCKR, que já ficou conhecido por estar constantemente defendendo o Deus Metal em nossos artigos. Mais especificamente, neste aqui, ele decidiu retaliar ameaçando escrever um “como ser um nerd”. Eu simplesmente achei a idéia genial, daquelas que a gente amaldiçoa por não ter tido antes. Então aqui está, com meus cumprimentos e agradecimentos ao MFCKR.
Provavelmente quando fez aquele comentário, nosso amigo pensou que eu não gostaria de ler um texto satirizando algo do qual faço parte, mas na verdade é exatamente o oposto. Uma coisa que as pessoas parecem não perceber é que eu tenho um monte de discos de Heavy Metal, acho Manowar mó legal, e o Hard Rock é meu estilo de música preferido. Ora, quando tiro sarro dessas coisas, na verdade estou tirando sarro de mim mesmo. E é exatamente por isso que elas ficam engraçadas. Por acaso faria sentido eu publicar aqui um texto falando dos clichês da música eletrônica (para o meu gosto pessoal, o pior gênero musical que existe)? Claro que não. Por não gostar, eu simplesmente não ouço e nem tenho conhecimento para tirar sarro. Você não tira sarro dos seus amigos, ao mesmo tempo em que ignora a maior parte das pessoas? Pois então, é praticamente a mesma coisa.
Com essas explicações, fica bem claro que realmente zoar os nerds era apenas uma questão de tempo. Então me juntei ao Cyrinóide e ao Jujuba of Steel para escrever o texto abaixo, enquanto tiramos sarro mais uma vez dos nossos próprios comportamentos – e vamos ver se os nerds são tão irritadinhos quanto os fãs de Metal, já que os de Hard Rock eu já percebi que seguem os preceitos que “ensinei” nas minhas lições e realmente não se levam a sério. Que a força esteja conosco!
INTRO
Ao contrário dos metaleiros e dos hard rockers, os nerds têm algumas opções de como podem se comportar, baseados nas respostas que dão para algumas perguntas primordiais sobre a vida, o universo e tudo mais. Delas, provavelmente a mais importante de todas é:
MARVEL OU DC?
Escolher uma editora de quadrinhos para ser a sua preferida pode parecer algo banal, mas, para um verdadeiro nerd, isso é um compromisso para toda a vida. Se você for fã da DC, isso significa que é um cara que gosta de fantasia, heróis super-poderosos, grandes aventuras cósmicas, ficção-científica e cuecas do lado de fora das calças. O Batman deve ser seu herói preferido, embora isso seja uma contradição com tudo que acabou de ser citado. Aliás, não espere que nada relacionado aos nerds faça sentido. Muito menos este texto. Eu sou um jacaré, quer um copo de leite?
Quem escolhe a Marvel, contudo, é um nerd mais pé-no-chão (ignore o paradoxo de um “nerd pé-no-chão” e vá comprar uma caixa de fósforos correndo com os braços para cima e fazendo barulho de vento com a boca). Você não quer saber de aventuras, mas da vida pessoal dos seus heróis. Dane-se o destino do Duende Verde, o que importa é se o Peter Parker realmente vai conseguir resolver os problemas de relacionamento com a Mary Jane. Você gosta de heróis humanos, com crises existenciais e profundidade psicológica. O fato de os protagonistas terem poderes serve apenas para você não precisar admitir para seus amigos que gosta de novelinhas mexicanas feitas nos EUA. Como os personagens mais novelinhas da editora são os X-Men e o Homem-Aranha, escolha um desses como seu preferido. Se você realmente quiser mostrar para as pessoas que é macho, fale para todos que o personagem que mais gosta é o Wolverine, mesmo gostando bem mais do Ciclope. Aliás, misture a Mary Jane e a Jean Grey com bacon nas suas fantasias molhadas. A Psylocke, por outro lado, deve se fundir a um pedaço de pizza.
PERGUNTA 2: METAL OU ROCK ALTERNATIVO?
Outra escolha que parece banal, mas que vai ser crucial para o futuro da sua vida. Se você prefere Metal, significa que você vive no mundo da fantasia e, mesmo apanhando todo dia na escola, gosta de se imaginar como um guerreiro medieval comedor na linha do Conan. Você realmente acredita no poder de coisas testosterônicas como trovão, honra, espadas, vento preto, unicórnios e arco-íris. E se alguém vier dizer que arco-íris e unicórnios não são coisa de macho, você vai mostrar para eles o poder da sua fúria. No RPG, é claro. Afinal de contas, você não passou meses aperfeiçoando sua magia de nível 10 e sua espada bastarda + 7 à toa. No fim das contas, você é um cara solitário cuja maior satisfação é sonhar em ser um Rock Star e é por isso que você fica tão bravo quando alguém critica alguma banda que você gosta. Seu comportamento já foi plenamente abordado neste texto. Ah, você tem banda, embora muita gente acredite que ela seja composta apenas por seus amigos imaginários que moram em Plutão. O fato é que seus amigos imaginários tocam bem pra caramba. Saca só o solo de two-handed tapping que o elfo saturniano faz no seu banjo elétrico. Ah, e mesmo que você tenha todas essas características, faça questão de chamar pejorativamente de nerd qualquer um desses sujeitos abordados a partir do próximo parágrafo.
Já os fãs de Rock Alternativo preferem encarar a vida como ela é. As bandas do gênero não falam de duendes, trovões ou fadas, mas de solidão, da dificuldade de chamar uma mina para sair ou até mesmo de quadrinhos. Não, você não é emo, é apenas um nerd incompreendido. E vê se corta essa franja, rapaz! Ao contrário do Metal, os membros das bandas que você ouve não representam o que você gostaria de ser, mas o que você realmente é. Isso te torna um cara mais tolerante quanto aos gostos e preferências alheias. Desde que, é claro, eles gostem exatamente das mesmas coisas que você. Ah, sim, você adora os filmes do Kevin Smith.
Simplificando: Metal está para a DC como o Rock Alternativo está para a Marvel. Na vida real, contudo, as coisas não são bem assim. Veja, por exemplo, a turminha aqui do DELFOS. O Corrales curte a Marvel e Metal, enquanto o Cyrino curte a DC e o Rock Alternativo. Isso pode ser justificado com o fato de que você é uma pessoa complexa e impossível de rotular. Ou então tudo que foi escrito até aqui é pura baboseira nonsense. Agora faça 42 polichinelos e depois grite “Wa-pá!”.
Respondendo a essas perguntas, você já tem um esqueleto da sua persona nerd. Agora distribua 616 pontos de experiência (sem sobrar nenhum) entre as seguintes características: timidez, “desengonçadice”, tamanho dos óculos, quantidade de espinhas, mau gosto para roupas, dificuldade em arranjar amigos, impossibilidade em arranjar namoradas, uso ou não de aparelho nos dentes, atração a bullies, fanatismo por Heavy Metal, fanatismo por Rock Alternativo, fanatismo por Star Wars, fanatismo por Star Trek, fanatismo por Matrix, fanatismo por Harry Potter e fanatismo por O Senhor dos Anéis. Sim, eu sei, são todas características ruins e você vai ter que encher elas de pontos. Fazer o quê? Ser nerd não é fácil. Para tornar a sua vida um pouco menos impossível, escolha um dos seguintes superpoderes: ir bem na escola, jogar bem videogame, entender o humor nonsense ou detonar nos computadores. Apenas um deles pode ser escolhido por pessoa.
Agora que já temos uma base, vamos aparar as arestas. Pronto para os tópicos?
VISUAL MASCULINO:
– Escolha entre roupas pretas ou tonalidades pastéis. Nunca use marcas. Alguns nerds já foram avistados em roupas coloridas, mas são raros e chamam a atenção, portanto não são trues. O que você quer é passar o mais despercebido possível. A não ser que esteja fazendo cosplay, é claro.
– Nunca use uma roupa nova. Um dos grandes mistérios do universo é como as roupas dos nerds ficam velhas sem nunca terem sido novas. Isso não poderá ser revelado neste texto, pois ele pode ser lido por pessoas não nerds e, portanto, indignas de tal conhecimento.
– No caso específico das camisetas, há três possibilidades. Sem estampas (mas aí, mesmo sem marca visível, todo mundo vai saber que é da Hering); estampadas com temas de quadrinhos (os símbolos de Batman, Superman, Lanterna Verde, Venom e o X dos X-Men são os exemplos mais comuns) ou com mensagens engraçadinhas, geralmente em inglês (como “nerds do it better” ou “seus pontos de habilidade em leitura acabam de aumentar”, por exemplo).
– Suas camisetas devem possuir tamanhos generosos, a fim de esconderem sua protuberante pança, cultivada ao longo de muitos anos de fast-food.
– Se você não for gordo, você é magro demais e corcunda. Pode escolher qualquer um dos dois, mas não existe nenhuma outra possibilidade.
– Suas bermudas não devem, em hipótese alguma, ultrapassar a linha de seus joelhos. Elas devem conter uma quantidade significativa de bolsos, a fim de que caibam todos os seus apetrechos de sobrevivência, tais como deck de cartas de RPG, dados com mais lados do que as pessoas normais pensam ser possível, videogames portáteis, etc.
– Na verdade, se vestindo como for, qualquer pessoa que olhar para você vai saber que moda não é uma das suas áreas de expertise.
– Não pinte o cabelo. Nem sequer o penteie. Aliás, nem mesmo tenha um pente em casa.
– No quesito calçados, sapatos são inaceitáveis. Use apenas tênis, e de preferência um que você já tenha há mais de cinco anos. Seus tênis devem ter o mínimo de detalhes coloridos possíveis. Molas, nem pensar. Os cadarços precisam ser enormes.
– Use meias que possam ser esticadas até o meio da canela e que não combinem com o calçado escolhido (mantenha a preferência por tons pastéis).
– Falando em elasticidade, use cuecas largas e resistentes, para evitar excesso de constrangimentos no recebimento do mais tradicional instituto bully: o famigerado “Cuecão”.
– Sabres de luz são considerados peças de vestuário para você.
– Uma vez por mês, tire toda a roupa, apague as luzes do seu quarto, coloque uma camisinha luminosa e, enquanto rebola, faça “uóóóón” com a boca. Acredite, você vai se sentir o mais poderoso dos jedis!
– Uma vez por ano, esqueça tudo isso e se vista de algum personagem saído do Final Fantasy.
VISUAL FEMININO:
– Além das opções iguais às masculinas, mulheres ainda podem combinar várias cores, marcas e acessórios (um óculos bem escolhido é essencial).
– E já que falamos em acessórios, uma ankh pendurada no pescoço (em homenagem à personagem Morte, de Sandman) é fundamental.
– Você deve pintar seu cabelo de vermelho ao menos uma vez na vida. Mas cuidado com os cortes. Lembre-se, você é uma “nerda”, não uma emo.
– Não importa como você se vista, nerdas são tão raras e os nerds são tão necessitados que todos vão querer pegar você.
– Se os homens não são atraídos por você, coloque o biquíni da Princesa Léia. É tiro e queda!
– Uma prova do fato acima é que esse texto será lido apenas por mulheres, pois todos os homens pararam na foto aí do lado – pelo menos por alguns segundos.
– Se você for oriental, evite ir a lugares com grandes aglomerações nerds (como uma convenção de animês, por exemplo), especialmente vestida de Mai Shiranui. Você corre sério risco de vida.
COMPORTAMENTO:
– Tenha em mente que, independente de suas opções comportamentais, você SEMPRE será alvo de chacotas e humilhações públicas, não necessariamente nessa mesma ordem.
– Desta forma, ou você é o sujeito tímido que só anda pelos cantos e não fala com ninguém, e conseqüentemente as pessoas ficam com medo de você, achando que a qualquer momento você pode encarnar o espírito do Eddie (do Iron Maiden), dar uma de Columbine e matar todo mundo; ou você é o sujeito tímido que só anda pelos cantos, mas é infernizado pelos bullies.
– Falando nisso, quando quiser um dia de paz na escola, vá trajando um sobretudo preto, fique com as mãos nos bolsos e entre sem falar com ninguém. No caminho até a sua carteira, olhe para seus algozes diários e dê um sorrisinho como se estivesse planejando algo.
– Você também pode fazer o gênero “palhaço”, mas mesmo assim será zoado porque força demais.
– Quando você entrar na faculdade, diga que irá mudar de vida. Pare de usar óculos, entre na academia, use roupas da moda, comece a cair na farra, etc. Quando você perceber que não leva jeito para a coisa (em, aproximadamente, um mês), retorne ao seu mundo mágico e seguro e volte a dormir abraçando seu bonequinho do Superman.
– Certifique-se de que, nesse um mês, você tenha ido a, pelo menos, uma festa da faculdade, onde tenha feito história e ficado conhecido como “o garoto quieto que bebeu demais e desmaiou na privada com as calças abaixadas e a porta aberta”.
– Você odeia pessoas. Isso pode se manifestar em forma de raiva ou de medo. De qualquer forma, se alguém vier pedir alguma informação na rua, observe-o por alguns segundos com cara de suspeita e de repente grite “você é um deles” e saia correndo. A cada 10 passos, dê um pulinho e bata seus calcanhares um no outro.
– Você odeia, especialmente, todos os metaleiros trues filhos de Odin from hell 666. Isso acontece porque eles acham que você é um mariquinha e um poser, que deve sair do hall só porque ama o Blind Guardian.
– Se tiver menos de 20 anos, seja um metaleiro true filho de Odin from hell 666. É a única forma de impedir que você seja zoado, ainda que às custas de qualquer vida social que você tivesse antes.
– A quem estamos enganando? Você não tinha vida social antes.
– Tenha uma fixação absurda por suas crenças e não aceite coisas novas que vão de encontro ao que você conhece – ou pensa conhecer, mesmo que todos os sinais indiquem que você está errado. Por exemplo, não interessa que o Xbox 360 de todo mundo que você conhece já tenha morrido, se o seu ainda está vivo, diga que 3RL é coisa do passado e que só você tem um Falcon. Os outros só morreram porque eram Zephyr.
– Quando perder uma discussão, diga a boa e velha: “Tá, você é o dono da verdade!”. Nerds são orgulhosos demais para admitir que perderam e, fazendo assim, você admite sem dar para a outra pessoa o gostinho da vitória. Sem falar que, na sua cabeça, você está dizendo que seu opositor é um chato que não aceita opiniões alheias quando, na verdade, quem se encaixa nessa descrição é você. Afinal de contas, foi você quem parou de argumentar e tentou fazer um ataque ao outro. 😉
– Aliás, essa sua intolerância com opiniões diferentes é parte do motivo pelo qual você não tem vida social.
– Junte-se aos seus amigos nerds mais chegados e forme um grupo, liga, tropa, fraternidade ou qualquer outra denominação que desejar. Batize-o com algum nome de referência à cultura nerd. Exemplos: os Vingadores, Tropa Estelar, Lambda Lambda Lambda, etc.
– Seus diálogos com amigos nerds devem parecer saídos de um filme do Quentin Tarantino: ágil e cheio de referências. Tenha em mente que as pessoas “normais” só vão entender cerca de 20% da sua conversa.
– Como você não tem vida social, os amigos dos tópicos acima podem ser imaginários.
– Coloque uma foto do seu grupo de amigos no Orkut. Como os outros membros são imaginários, a imagem deve ter apenas você abraçando duas pessoas invisíveis.
– Seu senso de humor é incompreensível para quem não é nerd.
– Deixar as pessoas “normais” confusas é divertido, então fale com elas da mesma forma que conversa com seus amigos nerds. Depois que seu interlocutor já estiver suficientemente confuso, use a técnica “você é um deles” descrita acima para fugir. Ou então simplesmente jogue uma bombinha de fumaça imaginária no chão e saia andando enquanto gargalha maniacamente.
– Tenha em mente que, fazendo isso, você abrirá motivos para represálias e, portanto, prepare-se para receber o instituto milenar do “Cuecão” ou para ser colocado dentro de algum recipiente inóspito.
– Quando você se encontrar preso em um local inóspito, imagine-se em Raxus Prime.
– Coloque fantasia em qualquer tema mundano do cotidiano (é uma influência da sua admiração por Blind Guardian). Por exemplo, se acharem material inédito dos Beatles, diga que eles provavelmente eram leprechauns.
– Seu nick online deve ser poderoso. Escolha algo na linha de Omniscient Beholder. Assim, todo mundo da sua lista de amigos vai saber que você é virgem.
– Os nerds usam esse tipo de nick para esquecer das frustrações do dia a dia.
– Isso também vale se você for programador e criar algum software. Olha os nomes das engines de games, por exemplo: Euphoria, Havok, Unreal, Quake… Nunca vai existir uma engine chamada Astolfo ou Luliluli. A não ser, é claro, que ela não seja criada por um nerd.
– De novo, a quem estamos enganando? Só um nerd virgem teria tempo e paciência para criar uma engine.
– Nerds não vão à balada, eles se reúnem para jogar RPG e debater quem é mais tremendão: Batman ou Homem-Aranha. O Batman Homem-Aranha sempre ganha, afinal, o editor do site é sempre o último a mexer em um texto.
– Quando os nerds saem de casa, pode apostar que foram para um dos seguintes lugares: Anime Friends, Fest Comix ou a um show de Metal ou Rock Alternativo.
– A alimentação de um nerd é composta basicamente de fast food. Quanto mais gorduroso, melhor.
– Nerds adoram listas. Você deve ter uma para qualquer coisa, de filmes de kung fu a sabores de pizza favoritos, passando, é claro, por “melhores músicas sobre morte”.
– Você gosta de mensagens subliminares e teorias da conspiração. Fnord!
SEXO OPOSTO
– Nerds não podem, de modo algum, saber lidar com as mulheres. Tema-as como se fossem roubar toda a sua coleção de HQs.
– É terminantemente proibido, para um nerd homem, ver uma mulher nua, pessoalmente, antes de possuir (ele, não ela) 25 anos completos.
– Perca sua virgindade com a senhora que cuida da biblioteca da faculdade. Diga que ela foi pioneira em algum conceito sexual de outrora.
– Quando alguém perguntar a você como é a sensação de tocar em um seio feminino, diga que eles são como dois sacos de areia (diga isso mesmo que você já tiver tocado em um seio feminino, afinal, referências são legais).
– No caso de você ser uma nerda, viva se apaixonando pelos caras mais populares do meio que você freqüenta. Deixe que eles usem você nas terças-feiras chuvosas.
– Como nerdas só freqüentam meios nerds, os caras mais populares sempre são aqueles que têm menos espinhas, ou óculos de menor grau.
– Diga a todos os seus amigos que você é uma máquina de fazer sexo. Crie uma coluna cafajeste em algum site de jornalismo parcial reflexivo chamado DELFOS, extravasando esse seu lado comedor, que só existe dentro da sua cabeça.
– Inspire-se no McLovin’ para o tópico acima.
– Fantasie sexualmente com personagens de animês, HQs, jogos de videogame, etc. Crie um Top 5 dizendo com quais dessas mulheres/homens você faria miséria.
– Se você for homem, quando alguma mulher lhe pedir explicação sobre alguma matéria da escola ou faculdade, ou, simplesmente, pedir para colocar o nome dela no seu grupo, em algum trabalho, espalhe para todos os seus amigos que ela está louquinha por você.
– Posteriormente, minta para eles, dizendo que vocês tiveram uma noite de amor gostoso e inesquecível perto da lareira (sua casa não tem lareiras e nem a dela, mas esse detalhe é essencial e não deve ser cortado). A história deve ser contada com riqueza de detalhes. Depois disso, nunca mais toque no assunto, até porque ninguém acreditou mesmo.
– Quando qualquer mulher vier falar com você, escolha qualquer uma das seguintes respostas: “Ahn…”, “Gasp!”, “…” ou, é claro, “D’oh!”.
TELEVISÃO:
– Você deve ver pelo menos um enlatado estadunidense por dia.
– Seja fã de Big Bang Theory. Ache o Sheldon o máximo.
– Fato científico: nerds não assistem à TV aberta.
– A tevê a cabo é sua melhor amiga. Caso você não tenha grana para o maravilhoso mundo da TV fechada, sempre há as viagens à Argentina.
– Assista à maior quantidade de animês possível e fique extremamente nervoso quando alguém não souber o que diabos é um Cowboy Bebop ou Macross. Mande-os assistir às novelas mexicanas (é o “vai ouvir pagode” dos otakus).
– Tenha um acervo hentai invejável (para outros nerds) das personagens do Sailor Moon.
– Não use a internet para encontrar filmes pornô como qualquer pessoa normal. Use para encontrar hentais.
– Refira-se aos antigos seriados japoneses, tais como Jaspion, Changeman e todo o resto que passava na finada Manchete, como Tokusatsu.
– Power Rangers não é Tokusatsu. Trata-se de um False Tokusatsu não abençoado pelo vento preto e, portanto, é uma série de mariquinhas que devem deixar o hall. E, além de tudo, faz parte do meio mainstream vendido.
– Você deve saber mais sobre Lost do que toda a equipe de roteiristas da série e ter sua própria teoria sobre os mistérios da ilha. Quando esses mistérios finalmente forem revelados, diga para todo mundo que a sua idéia era bem melhor.
– Quando as temporadas de suas séries favoritas acabam, você passará os meses seguintes reclamando das reprises, mas as assistirá mesmo assim.
– Ame Jornada nas Estrelas mais do que a própria mãe. Tenha toda a coleção de DVDs do seriado, dos filmes e ainda bonequinhos, roupas, canecas e todo e qualquer artefato pertencente à marca, ESPECIALMENTE o tema de abertura como toque de celular.
– Quando seu celular tocar o tema de Star Trek e você estiver com alguns amigos, defenda-se dizendo que você não é nerd e que Star Trek é cool. Realmente, Star Trek só é cool onde nenhum homem jamais esteve. Eventualmente, mude o toque para o tema de Mega Man, o que é muito menos nerd. Avise todo mundo da mudança, para que ninguém mais chame você de nerd.
GAMES:
– Se você estiver em casa e não estiver lendo quadrinhos ou assistindo televisão, você está jogando videogame.
– Se você tem mais de 25 anos, você gosta de jogos que vão direto ao ponto, com mais ação do que diálogos e sem missões secundárias.
– Se você tem menos de 25 anos, você se realiza empurrando caixas e explorando mundos abertos, muitas vezes praticamente esquecendo que a história do jogo existe. Sério, o que tem de errado com você? Qual é a graça em ficar empurrando caixas de um lado para o outro ou explorando uma cidade?
– Você é contra a pirataria, a não ser que o videogame em questão seja um PS2.
– Você tem um monte de argumentos para defender a pirataria no PS2 (a Sony não se importa com o Brasil, os preços são abusivos ou o simples e irrefutável “mas é tão fácil”).
– Faça o possível para convencer sua namorada (não se esqueça do mínimo de idade para ver o sexo oposto sem roupa) a jogar com você, mesmo que ela não apresente nenhum interesse em ficar fatiando monstros com serras elétricas enquanto o personagem fala “fuck, yeah!” (sério, qual é o problema dela?).
– Eventualmente, compre um Wii dizendo que quer jogos para brincar com a patroa. Isso serve de desculpa por você ter escolhido um videogame de menina, seu mariquinha! Saia do hall e vá ouvir Mama Said!
– Para compensar o fato de ter um Wii, termine jogos impossíveis como Devil May Cry 3 (a Special Edition ou a versão japonesa não valem), Ninja Gaiden e Battletoads e saia pelos fóruns dizendo como foi fácil fazer isso e como quem não consegue é mariquinha e nem deveria jogar, para começar. Na sua cabeça, todo mundo vai achar que você é o Chuck Norris dos games, mas na realidade vão é ficar com pena de você e do fato de que é um virgem mesmo tendo mais de 20 anos (apenas virgens conseguiriam terminar Devil May Cry 3 na sua versão original estadunidense).
– Jogue Doom 3 com o patch da lanterninha, mas faça questão de dizer para todos que isso é coisa de gay.
– Termine o Guitar Hero III no Expert e saia por aí dizendo que toca guitarra.
– Reclame que Guitar Hero e Rock Band vão acabar com a música, mas compre todas as edições que lançarem. Até mesmo o popular Guitar Hero: Amish Classics.
– Termine toda a coleção de jogos Final Fantasy e mate todos os Weapons que existem, inclusive o Ruby Weapon (tarefa digna de um Chuck Norris dos games como você).
– Tenha no seu acervo hentai todas as personagens femininas de todos os FFs, principalmente a Tifa.
– Importe jogos hentai da Argentina.
– Em uma discussão sobre games, quando quiser mandar alguém ouvir pagode, diga: “Te venderam um Xbox 360 Zephyr dizendo que era Falcon e você acreditou”.
CULTURA MUSICAL
– Musicalmente, os nerds se acham “os eruditos”. Finja saber tudo de música clássica, mesmo que você só conheça, mal e porcamente, uma mísera parte da 5ª Sinfonia de Beethoven. Tan-tan-tan-taaaan!
– Se você é da turminha do Metal, ame Blind Guardian. Tenha em Mirror, Mirror o hino de sua vida. Use uma capa pendurada nas costas quando for escutá-la (pode ser o lençol da sua cama). Depois, emocionado, vá até o espelho e pergunte, chorando: “Espelho, espelho meu, existe alguém mais isolado do que eu?”.
– Insista por meses para a sua namorada ir com você ao show acústico do Scorpions. Se você encontrar um conhecido lá, reitere seu ódio por essa banda “de baladas” e diga que foi apenas para acompanhar a patroa, que adora Wind of Change e Still Loving You.
– Se você for a um show, lembre-se: é estritamente proibido dançar. Aliás, nem se mova. Fique parado com um olhar blasé no rosto e bata palmas timidamente ao final de cada música.
– Para um bom nerd alternativo e para a rádio Kiss FM, bandas dos anos 90 já são Classic Rock. Para um headbanger, só dos anos 70 para trás.
CINEMA:
– Os gostos cinematográficos variam de um nerd para o outro (embora as únicas opções sejam blockbusters ou indies). No entanto, há um consenso geral: filmes iranianos são chatos.
– O povo “cabeça” que gosta dos filmes iranianos e adora falar mal de blockbusters, Testosteronas Totais e adaptações de HQs deve ser tão odiado quanto os bullies.
– Faça cuecões nesse povo e depois prenda-os em lugares inóspitos, como os bullies faziam com você no colegial.
– Kevin Smith está para você assim como Godard está para os intelectuais.
– Godard é chato.
– Quem gosta de Godard é muito chato.
– Assistir às adaptações de quadrinhos é tarefa obrigatória, mesmo que você não goste do herói em questão e já saiba de antemão que o filme é uma porcaria.
– Assista a estes filmes acompanhado de pessoas que não os conhecem tão bem, e fique toda a projeção vomitando informações sobre o personagem, só para mostrar a trueza de seu conhecimento.
– Se você preferir ir com seus amigos com conhecimento de causa, fiquem disputando quem sabe mais sobre o filme.
– Imediatamente após a sessão, vá com eles direto a um bar ou lanchonete discutir questões fundamentais sobre o filme: se foi adaptado com respeito, se o ator X era suficientemente semelhante à sua contraparte no gibi, se a atriz Y era gostosa o bastante, e por aí vai.
– A atriz Y nunca é gostosa o bastante. Você já viu as mulheres de gibis? Hum… mulheres de gibis com papel molhado…
– Se a adaptação não o agradou, é seu dever postar uma crítica raivosa em algum fórum na internet. Se ela o agradou, procure críticas negativas do filme e xingue o autor em todos os fóruns que você conhece.
– Você irá gastar um enorme tempo de sua vida tentando definir qual trilogia é a melhor: Star Wars, De Volta Para o Futuro, Indiana Jones ou O Senhor dos Anéis. É um assunto que precisa de muita calma e ponderação, além de argumentos sólidos e cuidadosos. Então não se afobe, tem gente que está fazendo isso há 15 anos e ainda não chegou a uma conclusão.
– Os ensinamentos de Yoda são a sua religião.
– Se você não sabe quem é Yoda, saia já daqui!
– Se você acha a nova trilogia de Star Wars melhor que a trilogia sagrada, pode respirar aliviado. Você não é nerd. Saia já daqui antes que a gente use a técnica do “você é um deles” com você.
– VOCÊ É UM DELES! (O Corrales, o Cyrino e o Júlio saem correndo e, a cada dez passos, dão um pulinho e batem os calcanhares).
– Tentamos aumentar esse texto até o cabalístico número de 42 páginas, mas achamos que ninguém leria tudo, então paramos na 13ª. Agora sacrificamos nossos bodes para que alguém leia até aqui – e somente até aqui. O lado bom é que nenhum nerd true que se preza se assusta com um textinho um pouco mais longo.
– Coloque fnords e mensagens subliminares em todos os textos que escrever, especialmente quando citar a AOL Time Warner DC.
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