Finalmente, chegamos ao fim de nossa trilogia introdutória da coluna Cafajestadas Delfianas, coluna que existe graças a vocês, delfonautas fêmeas que estão louquinhas para me encher de porrada (ou me cobrir de beijos) quando me virem na rua, e delfonautas machos, que ficam se matando de rir (ou de raiva) aí em frente ao computador.
Dessa vez, vou procurar dar algumas noções sobre as classificações dos cafajestes. Claro que, em razão da infindável quantidade de filos, classes e gêneros contidos nessa comunidade, a abordagem será bem restrita, apenas para passar a idéia da diversidade de formas que o cafajeste pode adotar. Mas eu prometo que, aos poucos, as abordarei de maneira mais detalhada e, conseqüentemente, divertida.
Inicialmente, devo ressaltar a nobreza do título de cafajeste. Portanto, não pense que, muito embora haja muitas classificações para as espécies de cafajestes, exista, da mesma forma, uma imensidão de espécimes por aí. Porque não há! Existem sujeitos que agem do mesmo modo e usam os mesmo artifícios, porém não possuem os três requisitos básicos (destrinchados na edição anterior da coluna) para serem classificados como cafajestes. São, no máximo, aspirantes ao título ou pobres coitados, desesperados por atenção. Assim, evito que qualquer um (ou uma) classifique todos os homens como cafajestes. Isso é simplesmente um ultraje! >.< Cada cafajeste nesse mundo deveria possuir sua própria classificação (sem falar na sua carteirinha de sócio do clube), afinal de contas, cada um deles é único e diferenciado de todos os demais. Existem alguns até que se encaixariam em mais de um conceito, pois, por serem exímios dominadores das artes secretas dos cafajestes, conseguem agir de milhares de maneiras diferentes, de acordo com o que a situação (leia-se, a fêmea) pede. Observando por este lado, podemos concluir que existem dois tipos de classificação: primeiro, quanto ao grau de cafajestagem; e segundo, quanto ao tipo de cafajestagem. Quanto ao grau de cafajestagem, eu, particularmente, adoto as seguintes classificações (lembre-se que são todas criadas por mim, sem qualquer dado científico): - Nível 1 - Aprendiz: O Padawan dos cafajestes. É aquele rapaz que nasceu com o dom, mas ainda o está desenvolvendo. Assim como os jedis, precisam ter esse dom descoberto por alguém mais experiente, portanto geralmente são introduzidos nesse meio por algum tio solteiro fanfarrão ou algum primo mais velho, o qual têm como ídolo. Mas existem também aqueles que são autodidatas e dão a cara a bater sozinhos para aprender todas as facetas necessárias para se tornar um cafajeste pleno. Todo cafajeste, sem exceção, passa por esse nível, diferenciando-se apenas pela idade com a qual passam. - Nível 2 - Cafajeste Pleno: O aprendiz agora é um cafajeste pleno. Possui todos os requisitos suficientemente desenvolvidos e todos os instintos aguçados. Está pronto pra ir à guerra. Apto a se tornar um primo mais velho, ídolo de algum aprendiz. Mas ainda está longe de ser um tio fanfarrão. - Nível 3 (Nível especial) - Cafajeste Advanced: É uma versão aditivada do Cafajeste Pleno. Além de dominar todo o necessário para a sua sobrevivência, possui um algo a mais. Desenvolve características que são como verdadeiros super-poderes, tais como invisibilidade, olhar matador, dança do acasalamento e muitos outros. Nem todos os cafajestes passam por esse nível, porque é necessário muita dedicação e treino. Aqui, dependendo de sua experiência, você pode se tornar um tio fanfarrão. - Nível 4 - Cafajeste Master ou Master Advanced: Nesse estágio, você já possui todas as artimanhas básicas bem dominadas. Ele pode ser um upgrade tanto do Cafajeste Pleno, quanto do Cafajeste Advanced. Nessa fase, em quase 100% das vezes, você pode se tornar o tio fanfarrão que sempre quis ser ou até mesmo um músico de Hard Rock.
– Nível 5 – Lord Cafajeste: Para se chegar nesse estágio, é necessária uma preparação espiritual que definitivamente é para poucos. Aqui, não depende do “querer”. Precisa simplesmente “ser”. Nenhum cafajeste ousa desejar ser um Lord, mas os outros o classificam como tal, às vezes até surpreendendo o Lord em questão, que nem se considerava um cafajeste. Para se ter uma idéia, nesse nível, o cafajeste consegue até alterar a realidade, porque ele chega até a convencer as pessoas (e as namoradas) de que tudo o que ele faz é certo e que elas devem aceitar isso. E elas aceitam! Normalmente, os tios fanfarrões o citam como grandes exemplos de bravura e coragem, contando suas histórias e peripécias com lágrimas nos olhos! Vale ressaltar que, para se chegar nesse nível, não é necessário que o cafajeste ainda esteja na ativa. Basta que suas proezas ecoem por toda a eternidade!
Dentro desses cinco níveis, estão inseridas todas as espécies de cafajestes conhecidas e desconhecidas, tais como:
– Aquelas que levam em consideração a faixa etária do cafajeste, desde os primórdios da vida, quando o Cafajeste Infantil (já um Aprendiz) observa a calcinha de suas amiguinhas na escola por baixo das saias com apenas seis ou sete aninhos de idade, ou quando os garotos de 12 e 13 anos ficam conquistando e beijando todas as meninas da sua classe e das outras (Cafajeste Juvenil); até os famosos tiozões metidos a garotões (à Charlie Sheen) que adoram uma menininha mais nova ou até mesmo uma coroa enxuta e solitária; passando, entre outros, pelos garotões propriamente ditos, que adoram as mesmas menininhas novas e coroas enxutas.
– Aquelas que levam em conta a freqüência de atuação do cafajeste, como o Cafajeste Ocasional (aquele que atua quando aparece oportunidade e dá vontade), o Cafajeste de Fim de Semana (se guarda durante a semana para apavorar nas baladas de sábado), o Cafajeste Profissional (vive um filme pornô e come a enfermeira, a advogada, a empregada, a entregadora de pizza ou até mesmo todas ao mesmo tempo), entre muitos outros.
– Aquelas que levam em conta os locais de atuação: botecos, baladas, apenas na casa da vítima (o Cafajeste Delivery), no parque (as principais vítimas desses são as mamães que levam os filhos e o cachorro para passear – lembra do Em Busca da Terra do Nunca?), na praia e qualquer outro lugar com potencial para ser habitado por tetéias.
– Aquelas que levam em conta o método que o cafajeste usa e sua abordagem, tais como o Cafajeste Consolador (ajuda mulheres tristes), o Cafajeste Romântico (são os famosos galanteadores) e, é claro, o Cafanerd (o cafajeste intelectual, que usa de seu conhecimento e inteligência superior para fazer a rapa na mulherada), entre outros.
Como vocês podem ver, não há limites para se classificar um cafajeste quanto ao seu tipo de cafajestagem. Basta ter imaginação. Por isso, vou detalhá-los futuramente em outros textos. Vou ficando por aqui, agradecendo novamente aos delfonautas pela atenção e pelo carinho (mesmo nos xingamentos, hehe). Um abraço aos amigos delfonautas e uma mordida no bumbum das amigas (e que amigas!) delfonautas!
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