Amigos delfonautas, pegue seu bloquinho de anotações e caneta porque estamos começando a última parte da saga Cyrino, neste imprescindível guia de sobrevivência cafajeste. Porque falar sobre sobrevivência em um apocalipse zumbi é para amadores. A lição de hoje será: como recuperar a amizade do seu amigo após você ter roubado sua namorada.
Nós já lhe ensinamos aqui nesta coluna como fazer amor com a namorada do seu amigo e também como fazer um ménage com a namorada do seu amigo. Apesar de estas coisas serem extremamente saudáveis e, como disse em textos anteriores, um verdadeiro elogio ao bom gosto do seu prezado amigo, recebi alguns e-mails de pessoas alegando que nem todos pensam assim. Dá para acreditar?
Mesmo cético quanto a isso, decidi então dar algumas dicas para os cafajestes que tiveram alguns problemas com isto. Primeiro, você tem que ficar atento a alguns pontos que já foram levantados anteriormente. Se você passou por cima deles ou esqueceu, essa é uma falha grave e você precisará entrar novamente na academia delfiana para cafajestes imaginários.
Vamos então começar com uma revisão de pontos que podem ter feito com que sua grande e duradoura amizade tenha sofrido um pequeno abalo. Todas as falhas são essencialmente graves, mas, como tudo na vida, tudo pode ser contornado com sua lábia e jogo de cintura.
A NAMORADA DO SEU AMIGO ENGRAVIDOU
A saída neste caso é muito simples: diga ao seu amigo que você recebeu uma armadura de sagitário de um cavaleiro moribundo e uma criança, que é a reencarnação de Atena na Terra. Sendo assim, você está engravidando fêmeas em todas as partes do mundo e mandará as crianças para lugares diferentes do planeta para se tornarem cavaleiros. Anime-o ainda dizendo que, talvez, o próximo Shiryu pode estar saindo da barriga da sua namorada! (Não fale do Seiya, porque ninguém gosta do Seiya. E também evite o Shun, caso ele não seja muito liberal).
Ele se perderá em pensamentos do quão legal pode ser ter um filho cavaleiro, com uma armadura, salvando a Terra, que nem se lembrará do que você fez, e é capaz de ficar lisonjeado com sua atitude para o bem da humanidade.
A NAMORADA DO SEU AMIGO SE APAIXONOU POR VOCÊ
Você já deve estar acostumado com isto, não é mesmo? É um risco que sempre corremos. Uma boa tática é fazer o ménage com ela, que, como eu já disse, vai servir para mostrar pra ela não é a única. Caso não funcione, tente uma orgia. Se ainda não der certo, tente uma orgia com animais e anões besuntados em azeite de oliva. Se ela ainda não achou você bizarro o suficiente e está realmente apaixonada, conte para ela sobre sua maga level 30 que você criou no último RPG, incluindo listagem dos poderes em ordem alfabética. Se ela não tentar o suicídio enquanto você fala, provavelmente ela não vai mais querer saber de você. Obs.: se barbear, apesar de eficaz, não é uma opção válida, pois homem que é homem tem barba.
VOCÊ CRUZOU “ESPADAS” OU “RAIOS” COM SEU AMIGO EM UM MENAGE COM A NAMORADA DELE
Eu disse para você não fazer isso! Tem um motivo para isso ser chamado de “ménage do capeta”, caramba! Sinto muito. Mude de cidade, de estado e, se possível, de país. De preferência vá para o México, adote um bigode e se apresente como El Boladón, e comece uma nova carreira de conquistador mexicano.
Pronto! Agora você está imune a estes possíveis erros. Mas se você foi um bom aluno e não cometeu nenhum deles, mas mesmo assim seu amigo está um pouco chateado com sua atitude, tudo bem, aí vão dicas para ele esquecer isso.
1 – ARRANJE OUTRA NAMORADA PARA ELE
Se o problema é mulher, arrume uma novinha em folha para seu amigo! Afinal, tem tantas garotas por aí disponíveis, por que ficar se remoendo por causa de uma, especialmente uma usada? Para você, um conquistador nato, arranjar uma mulher não vai ser um trabalho difícil, e usar este charme e perspicácia para ajudar o próximo faz você ganhar pontos de carma.
Mas se o seu amigo vier com o papo de “mas eu amava ela”, dê-lhe um tapa na cara, mande-o virar homem e, de preferência, fale para ele deixar uma barba crescer pra deixar de ser mariquinha.
O mais legal desta tática é que você pode roubar a nova namorada do seu amigo e depois é só repetir o processo novamente. Todo mundo vence!
2 – JOGUE A CULPA NELA
Diga que foi ela quem deu em cima de você e que você somente aceitou as investidas para mostrar ao seu amigo o quanto esta garota não valia a pena. Afinal de contas, você precisava de provas para desmascarar aquela destruidora de lares e amizades. Este é o único motivo pelo qual você mostrou o filme pornô caseiro que fez com a garota para ele. Porém, se seu amigo sabe da sua fama de conquistador inveterado, diga que apenas estava testando a moça para ver se ela o merecia, como naqueles programas de “Teste de Fidelidade”. Ser chifrado por um amigo é mais reconfortante do que por um desconhecido, não é mesmo?
3 –INVENTE UMA DOENÇA GRAVE
Diga ao seu amigo que você está sofrendo de uma grave doença e que, portanto, não tem muito tempo de vida. Além disso, justificar sua busca desenfreada por diversão e prazeres com uma doença terminal ainda vai fazer seu amigo ser incapaz de ficar bravo com você, afinal, ele não quer que você vá para o outro mundo brigado com ele, não é mesmo? Em último caso, ameace puxar o pé dele.
Se tudo correr bem, além do seu amigo ficar muito próximo de você, é capaz de ele até mesmo te dar alguns presentes, dedicar orações e quem sabe compartilhar uma frase bonita no Facebook em sua homenagem. Tem dedicatória mais linda?
4 –COMPRE UM NINTENDO 64 PARA ELE
Infalível. Tem como ficar bravo com alguém que te dá um N64? Se ele estiver muito bravo, dê junto Zelda: Ocarina of Time, Mario 64 e GoldenEye.
NENHUMA DESTAS DICAS FUNCIONOU, O QUE DEVO FAZER? CORRER?
Correr geralmente não adianta muita coisa. Se você prefere a facilidade de simplesmente fugir do seu amigo, a opção da viagem para o México continua sendo uma boa possibilidade, afinal, eles têm nachos por lá, e nachos são legais.
Mas caso você não se dê muito bem com pimenta e sombreiros, a opção é inventar uma lista de desculpas para sempre evitar encontrá-lo nas reuniões do DELFOS. Você pode dizer que está doente, sem dinheiro, marcou com outra pessoa, esqueceu o feijão no fogo, que seu cabelo está em chamas ou até mesmo que tem que levar sua avó ao karatê. Opções não faltam.
Com estas simples dicas, sua amizade será uma pedra inabalável que não se destruirá por causa de um rabo de saia. E não se esqueça: nunca deixe uma mulher ficar entre você e um grande amigo. Deixe o amigo lá e leve a mulher para outro lugar, é mais seguro.
Para ler as partes anteriores desta série, clique na tag “Saga Cyrino” aí embaixo.
