Se você tem sido um bom aluno deve ter acompanhado nossos textos anteriores, onde eu ensinei “como fazer um ménage a trois“ e “como fazer amor com a namorada de seu amigo”. Pois agora, caro aspirante a cafajeste, é hora de juntar estes dois conhecimentos para criar uma épica cafajestada que irá orgulhar toda a raça e lhe colocará como o macho mais alfa do seu grupinho de amigos: como fazer um ménage com a namorada do seu amigo.
Mas, antes de continuar, é importante deixar claro um ponto: não iremos aqui dar dicas de como fazer um ménage do capeta com seu amigo e a namorada dele. Até porque o risco nisso tudo é muito grande. Imagine que situação chata você acabar “cruzando espadas” ou pior, “raios” com o seu grande amigo. Lembre das lições dos Caça-Fantasmas: NUNCA CRUZE OS RAIOS! Pode até acabar com a amizade, e não é isso que queremos, afinal, você só quer fazer miséria com a namorada do seu amigo, não estragar uma amizade de anos.
Se você seguiu nossas valorosas lições anteriores, agora você já deve ser um homem acostumado a ménages (e talvez com um pouco mais de grana no bolso, graças a seu emprego como entregador de pizza) e que já deve ter feito miséria com várias namoradas de amigos e, claro, a do Cyrino também. Isso te coloca em um novo patamar da cafajestada, e te deixa preparado para esta nova empreitada em sua carreira como conquistador. Mas não se deixe levar, ainda há muitos desafios em sua vida de cafajeste, portanto, fique atento às nossas dicas para esta nova quest e boa sorte!
Para ilustrar melhor, usarei a última namorada do Cyrino com quem eu fiz miséria como exemplo. Anote aí, porque você realmente deve investir num ménage com a namorada do seu amigo:
ELA JÁ SE DEMONSTROU LIBERAL, É HORA DE APROVEITAR
Bom, se você já comeu a namorada do seu amigo, todos sabemos que ela não é santa. No caso da namorada do Cyrino, é claro que não podemos culpá-la, afinal, ela foi devidamente seduzida por um cafajeste de alto garbo e elegância. Some a isso a barba, e ela não teve chance. De qualquer forma, a semente da discórdia já foi plantada dentro dela (se você não usou camisinha, talvez literalmente). Propor um ménage, portanto, vai ser uma tarefa muito mais fácil e com uma chance muito maior de sucesso. Depois de trair com um homem, colocar uma mulher na roda é o de menos. Eu não sou religioso mas, que eu saiba, pecados não são cumulativos, portanto, convença a moça que sexo é que nem coração de mãe: sempre cabe mais um!
VOCÊ É A AVENTURA NA VIDA DELA
Outro ponto importante é que você, que a conquistou, representa aventura, emoção e, no meu caso, uma saída daquela rotina chata em rodas de pensadores e cafés filosóficos que ela vivia com o Cyrino. Você é o elemento caótico que faltava na vida dela. Portanto, ela espera mesmo de você as propostas mais malucas e aventureiras. Aproveite! Proponha o ménage, o canguru perneta e até mesmo uma orgia com anãs canadenses besuntadas em azeite de oliva em um ringue de catupiry! Use a criatividade, explore seus limites e faça valer esta conquista. Emoção não vai faltar!
REAFIRMAR QUE ELA NÃO É A ÚNICA É IMPORTANTE
Um cuidado constante que cafajestes têm que tomar é para não iludir pobres coraçõezinhos. É uma tarefa difícil, eu sei, mas é importante que você não deixe a namorada do seu amigo ou do Cyrino se apaixonar por você. A forma mais fácil de impedir que o amor brote é se barbear, mas é claro que você não vai fazer isso. As mulheres têm que entender que você é um homem livre, que tem que espalhar a semente da felicidade para todas que necessitem disso.
Você é como a Mary Poppins do amor. Por isso, propor o ménage é uma ótima forma de deixar isto claro e mostrar que ela não é a única. Isso, além de tudo, vai ser bom para o seu amigo, afinal, você não quer roubar o amor da vida dele, não é mesmo? Você quer apenas fazer miséria com ela. Afinal, cafajestes também têm ética.
ANOTEI TUDO. E AGORA?
Agora que você já está convencido de que fazer um ménage com a namorada do seu amigo é, além de uma ótima aventura, algo indispensável, basta você combinar os conhecimentos e partir para o abraço. Por exemplo: entregue uma pizza para a namorada do Cyrino no horário de uma cabine. Ou convide-a para um lugar alternativo e proponha uma empreitada artística vanguardista (sem esquecer o discurso pedante pseudo-intelectual na manga). Ou ainda, presenteie a namorada do seu amigo com um ménage, mostrando que você se preocupa muito mais com ela do que o namorado. Alternativas não faltam!
Caso ainda tenha problemas, retorne a algum dos nossos dois outros tutoriais, o “como conseguir um ménage a trois” ou o “como fazer amor com a namorada do seu amigo”, e veja se não esqueceu alguma coisa lá. Este tipo de prática não é recomendável para cafajestes iniciantes, pois se trata de dois conhecimentos combinados, portanto, esteja certo de ter praticado os ménages e feito amor com a namorada de vários dos seus amigos, incluindo a do Cyrino, para só depois partir para esta empreitada épica.
A delfonauta mulher do sexo feminino que acertar nos comentários qual tática eu usei para fazer um ménage com a namorada do Cyrino vai ganhar uma pizza com anchovas especial. Só espero que não se importe de eu levar algumas “pequenas” amigas canadenses.
Para ler as partes anteriores desta série, clique na tag “Saga Cyrino” aí embaixo.
