Você se preparou, comprou armas, livros de sobrevivência, assistiu a filmes pós-apocalípticos, estocou suprimentos, munição, aproveitou seus últimos dias esperando o tão aguardado fim do mundo previsto pelos maias e no final das contas nada aconteceu. O mundo não acabou e você continua com sua bunda sentada na frente do computador matando zumbis apenas no seu videogame. Acredite, não foi só uma grande decepção para você, caro delfonauta.
Mesmo com todos os sinais do fim do mundo, como a morte da Hebe e do Niemeyer, o Corinthians ganhando a Libertadores, políticos indo para a cadeia, tudo não passou de uma grande pegadinha. Se Deus existe, provavelmente ele é um grande brincalhão, e Sergio Mallandro é seu filho.
Mas nem tudo é só decepção, caro delfonauta. Alegre-se, porque agora que o mundo não acabou você pode fazer várias coisas que antes você não tinha tempo para fazer e outras que pensava que nunca virariam realidade. Quantas possibilidades podem nos trazer os anos que virão? Neste momento de decepções e incertezas nós trazemos para alegrar o seu dia a nossa lista delfiana de Cinco coisas para se fazer agora que o mundo não acabou. Aproveite, escolha as suas preferidas e divirta-se!
5 – CULTIVAR UMA LONGA BARBA
Cultivar seus longos e vistosos pelos faciais não é uma tarefa fácil. Se você não é provido de grandes doses de máscula testosterona, isso pode ser uma tarefa ainda mais complicada. Mas o mundo não vai acabar, então você tem todo o tempo do mundo!
Uma barba de respeito o tornará o sábio em suas rodas de amigos e todos perguntarão sua opinião sobre os mais diversos assuntos da vida. Além disso, as mulheres verão de longe a sua virilidade em forma de pelos faciais. Sem contar dos bicos que você pode fazer em épocas de natal.
Outra vantagem interessante é que, em momentos de aperto, é provável que você encontre na sua barba algum pedaço de salgadinho do dia anterior, um arroz do almoço, ou quem sabe um pedaço de cheddar. Você estará ainda mais preparado, portanto, caso anunciem um novo apocalipse com um reservatório de suprimentos extra!
4 – LER A BÍBLIA
Que tal ler o maior best-seller de todos os tempos, escrito por diversos anos e por diferentes autores? Pode ser uma ótima pedida!
Talvez você já tenha pensado nisso, mas ponderou “ora, se eu começar a ler agora nunca vou terminar, isto é uma bíblia!”. Agora que o apocalipse foi cancelado, você tem tempo de sobra para saborear esta pérola da literatura.
Se você for católico você poderá finalmente ler e tirar suas próprias conclusões do livro sagrado, sem precisar de pastores ou padres ficam gritando no seu ouvido no domingo de manhã e pedindo seu dinheiro. Se você for ateu, ler a bíblia te dará certamente uma série de argumentos para você jogar na cara dos deístas na próxima discussão acalorada sobre religião que você tiver.
Além de tudo, a bíblia possui um livro chamado Apocalipse. Lendo-o, talvez você possa superar um pouco a frustração do mundo que não acabou e estará mais preparado para sua próxima incursão apocalíptica que algum povo antigo inventar. Coloque o velho e o novo testamento na cabeceira da sua cama e boa leitura de férias. Spoiler: Jesus morre.
3 – JUNTAR DINHEIRO PARA COMPRAR UMA ILHA PARTICULAR
Esta é uma das minhas preferidas. Que tal ter sua própria ilha particular e fundar uma pequena nação onde você será o soberano e ditador supremo e poderá viver sob suas próprias leis? Pois agora o tempo não está mais contra você!
Nosso amigo Cyrino é um dos que está nessa busca por sua ilha particular, e se você também quer entrar nessa, a hora de começar é agora! Não se preocupe, há muitas ilhas para serem vendidas, você não será uma concorrência para o Cyrino.
Ilhas particulares custam caro, mas se você começar a economizar o dinheiro do pão-de-queijo hoje, amanhã poderá estar na costa de seu próprio pedaço de terra cercado por mar, vivendo próximo a Cyrinópolis, ou seja lá o nome que o Cyrino vai querer dar para a ilha dele.
Evite ilhas em terras geladas, prefira as áreas tropicais, e não se esqueça de pesquisar o histórico de tsunamis no lugar. Nunca é bom uma ilha que tem incidência de ondas maiores do que ela. Com estes pequenos cuidados, você terá um lugar para chamar de seu no mapa em alguns anos!
2 – INICIAR UMA ATIVIDADE ESPECÍFICA E ESDRÚXULA
Agora que o mundo não acabou e você tem muito tempo para curtir sua vida, uma boa saída é encontrar algo específico e esdrúxulo para dedicar várias horas do seu dia a troco de nada, somente para em algum momento da sua vida você revelar este talento específico e ser admirado por tal por alguns segundos. Por exemplo: que tal aprender origami? Você pode demonstrar esta aptidão única em alguma festinha infantil e deixar as crianças extasiadas com seu talento. Ou tente bater o recorde de bastões de beisebol quebrados na sua perna (o recorde atual, até onde eu sei, são de 23 bastões em um minuto). Ou ainda decore todos os mais de 600 pokémons existentes, seus tipos e habilidades. São inúmeras as opções de coisas esdrúxulas e sem utilidade prática no seu dia-a-dia que você pode aprender. Use sua criatividade e escolha a que mais tenha a ver com você. Ou não.
1 – DOMINE O MUNDO
Eu sei que eu não deveria encorajar isto aqui, afinal de contas, você vai se tornar uma concorrência para nós do DELFOS, mas mesmo assim não posso deixar de sugerir a atividade que animava todas as noites de Pinky e Cérebro. Conquistar o mundo com certeza é uma atividade que pode dar novo sentido à sua vida.
Além disso, a decepção com o não fim do mundo foi muito grande? Você realmente precisava deste acontecimento na sua vida o qual você se preparou por dias, meses, ou talvez anos? Ou você fez uma coisa muito constrangedora no dia 20 pensando que tudo iria pelos ares no dia 21 a ponto de que você não tem moral mais para sair na rua e o fim do mundo era sua última esperança de dignidade? Pois agora que o mundo não acabou, você pode conquistar o mundo e planejar seu próprio fim para o planeta!
Se inspire nos seus super vilões preferidos e planeje os mais mirabolantes planos infalíveis para destruir toda a humanidade. Mas não se esqueça de pensar num plano bem complicado e pouco prático, com grande chance de insucesso e deixe o mocinho sempre solto. Se o capturar, imponha a ele uma morte lenta e dolorosa, mas com alto risco dele escapar e, o mais importante, não fique até o final para assistir sua morte. Saia da sala antes supondo que tudo deu certo. São algumas lições aprendidas com o ilustríssimo Dr. Evil.
Agora que você já tem cinco ótimas ideias para viver no mundo pós-apocalíptico sem apocalipse, não há nada com que se preocupar, caro delfonauta! Escolha a que mais combina com você e viva com honra e dignidade, para assim quando o fim do mundo realmente chegar você estar preparado e, caso não sobreviva, fazer os portões de Valhalla se abrirem para você!
CURIOSIDADE
Estou escrevendo este texto no dia 18 de dezembro, ou seja, eu ainda não sei realmente se o mundo acabará ou não. Como gosto de viver perigosamente, escrevi mesmo assim, afinal, pode ser o último texto delfiano que escreverei na história. Espero não perder esta pauta, porque deu trabalho escrever tudo isso, e seria frustrante ter que escrever às pressas um cinco coisas que você pode fazer agora que o mundo acabou. Bom, se você está lendo isso, é porque o mundo não acabou. Eu acho.
