É noite de lua cheia, você está num local remoto com um grupo de amigos pouco inteligentes. Os lobos uivam à distância, um vento frio sopra gelando seus ossos e você tem a sensação de que há algo maligno espreitando nos arredores. Se você já tomou seus remédios e a sensação não passou, então tenho uma má notícia a lhe dar, amigo delfonauta: tudo indica que você está num filme de terror. E não vai demorar até que a matança comece.
E, se for o caso, acredito que você vai querer sobreviver, correto? Pois então nada tema. Em mais uma matéria de utilidade pública que você só encontra no DELFOS, damos algumas dicas muito úteis para que você saia vivo de filmes de horror dos mais variados tipos. Basta seguir à risca estes humildes ensinamentos e garantimos que você viverá para ver outro dia. Comecemos então por um gênero sempre popular.
TERROR TEEN / SLASHER
Nota: Embora os gêneros do terror teen e dos slashers sejam por natureza os que mais tenham regras específicas para se evitar a morte, muitas das dicas contidas nesta sessão também são aplicáveis aos outros gêneros. Preferimos mantê-las aqui, em seu habitat natural a ficar repetindo-as nos outros tópicos e, como consequência, esta sessão ficou consideravelmente maior que as outras. Pense nela como um tutorial geral e nas seguintes como casos muito específicos.
– Jamais fume maconha. Afinal, quem curte uma erva geralmente é o primeiro que vai pro saco se encontrar com o Bob Marley.
– Outras drogas também são proibidas se você quiser sobreviver.
– Bebida alcoólica não é tão sentença de morte assim, mas é melhor suspender se quiser garantir.
– Aliás, evite até mesmo cigarros comuns. Nesses tempos do politicamente correto, nunca se sabe.
– Se você quer viver para ver mais um nascer do sol, trate de deixar seu piu-piu dentro das calças. Nada de sexo ou você está ferrado.
– Se você é mulher, nem mesmo ouse pagar peitinho. Um Jason da vida pode te matar por muito menos, como uma camiseta molhada, por exemplo.
– Se você é virgem, está automaticamente salvo, desde que, é claro, você permaneça nesse estado até o filme acabar.
– E desde que não seja um filme sobre sacrifícios de virgens. Nesse caso, o sexo para sobrevivência é altamente recomendado.
– Se possível, não seja negro.
– Se não for possível, não faça nada heroico. Atualmente, é proibido matar um afro-descendente de forma covarde. É politicamente incorreto. Uma morte heroica ainda é uma morte.
– Jamais vá a um sótão ou porão depois do anoitecer para investigar ruídos estranhos.
– Aliás, se estiver em um sobrado, jamais vá ao andar de cima investigar ruídos estranhos. Saia correndo pela porta da frente.
– Vamos garantir: nunca investigue ruídos estranhos, não interessa de onde eles venham.
– Os assassinos nunca estão atrás de portas, então nem se dê ao trabalho de olhar.
– Da mesma forma, eles nunca se escondem dentro de armários. Somente gatos se escondem dentro de armários para assustá-lo.
– Se você tiver um gato, mate-o e poupe-se de um susto clichê.
– Por outro lado, crueldade com animais às vezes é recompensada com morte…
– Se separar nunca, jamais, é uma boa ideia. Ande sempre de bando.
– Mate o cara que disser “ei, vamos nos separar” e poupe muita dor de cabeça.
– Se a separação for inevitável, nunca diga: “eu já volto”.
– Fique perto do alívio cômico, eles geralmente sobrevivem.
– A não ser que ele também seja irritante, nesse caso mate-o em oferenda ao que estiver atrás de você.
– Tente ser você o alívio cômico. Se não for engraçado, faça o possível para ser uma garota virgem.
– Tenha sempre uma criança à mão. Afinal, elas nunca morrem.
– Se possível seja você a criança. Não há melhor receita para invulnerabilidade em Hollywood.
– Exceto se for um filme sobre crianças possuídas ou filhos do anticristo. Nesse caso, fique bem longe delas e consulte a sessão sobre crianças macabras.
– Caso você seja uma mulher adulta, não aja como criança, pois isso vai sexualizá-la e personagens sexualizados morrem.
– Não seja o babaca nervosinho e que ofende todo mundo. Esse é sempre o primeiro a abotoar o paletó.
– Não traia seus amigos, largando-os para trás ou deixando-os para morrer. Porque aí você chegará até o final do filme só para virar o último a morrer em uma cena catártica.
– Ao invés de fugir gritando feito uma garotinha, eis uma ideia maluca: fique e lute feito macho. Você pode ser recompensado pelo ineditismo da ação.
– Se você for mulher, lute feito fêmea.
– Mas não faça isso se estiver lidando com Jason ou Michael Myers. Afinal, eles são mais indestrutíveis do que o Super-Homem.
– Ok, o Batman venceu o Super-Homem no clássico O Cavaleiro das Trevas, mas isso não faz sentido.
– Você derrubou o assassino? Ótimo, então meta uma azeitona na testa dele, desmembre o desgraçado, taque fogo na carcaça e, se sobrar alguma coisa, trate de jogar uma bomba atômica em cima. Só assim você terá paz.
– Jamais vá conferir se o assassino está morto mesmo. Eles nunca estão. Assuma que ele está vivo e faça o recomendado acima.
– Se você estiver lidando com o Freddy Krueger, aprenda a fazer café ou faça um estoque de bebidas energéticas. Mas não tome drogas para ficar acordado. Mesmo as sob prescrição ainda são drogas e equivalem a uma sentença de morte instantânea.
– Se você estiver viajando pelo interior, nunca peça ajuda a famílias de caipiras. Via de regra, eles são sempre assassinos canibais e pelo menos um deles gosta de serras-elétricas.
– Da mesma forma, se você for para a Eslováquia, gaste um pouco mais e se hospede num hotel cinco estrelas. Nada de albergues.
TERROR SOBRENATURAL
– Nunca brinque com um quebra-cabeças quadrado dourado que abre as portas do inferno.
– Nunca leia em voz alta passagens de um livro antigo encadernado em pele humana e impresso em sangue.
– Vamos garantir: não leia livros. Ponto.
– Nunca venda sua alma.
– Nunca antagonize ciganos.
– Nunca faça a brincadeira do copo numa casa mal-assombrada.
– Aliás, que diabos você está fazendo numa casa mal-assombrada? Sai já daí!
– Se a casa mal-assombrada é de sua propriedade, engula o orgulho, aceite que foi passado para trás, dê o fora dela e passe um trator por cima da maldita.
– Nunca compre uma propriedade construída sobre ou nas proximidades de um antigo cemitério indígena.
– Se alguém te desafiar a entrar numa casa abandonada com fama de mal-assombrada, não é vergonha nenhuma recusar. Mais vale um amarelão vivo do que um corajoso retalhado por fantasmas.
– Nunca chame um padre inexperiente para fazer um exorcismo.
– Não fique muito perto da pessoa possuída durante o ritual de exorcismo. A margem de segurança seria uns dois estados de distância.
– Aliás, isso pode parecer óbvio, mas nunca participe de um exorcismo!
– Tenha sempre pilhas novas à mão para sua lanterna não ficar falhando na hora H.
– Nunca aceite um emprego de zelador de um hotel de luxo isolado pela neve durante o inverno.
CRIANÇAS MACABRAS
– Se uma criança diz que seu amigo imaginário existe mesmo, acredite nela.
– Se a criança é esquisita demais até para os padrões nerds, fique longe dela.
– Se a criança diz que vê gente morta, arranje-lhe um psiquiatra (vivo, de preferência), e fique longe dela.
– Se a criança for possuída por entidades malignas ou for a reencarnação do anticristo, não tente matá-la. Ela ainda é uma criança e você será punido com a morte, pois crianças são invulneráveis em Hollywood.
– O melhor a fazer é simplesmente abandoná-la e correr para muito longe. Deixe que os serviços de proteção ao menor fiquem com o pepino.
TERROR JAPONÊS
– Se uma fita que supostamente mata quem a assiste em sete dias cair em suas mãos, contenha a curiosidade mórbida. Não assista! E destrua a dita-cuja para que nenhum ente querido seu acabe assistindo por engano.
– Se um fantasma sair da tela da sua TV, talvez você esteja assistindo televisão demais e esteja na hora de fazer mais atividades ao ar livre, não concorda?
– Se um moleque pamonha super pálido ficar aparecendo, ele é um fantasma. Não dê trela a ele e chame um exorcista.
– Se aquelas fantasmas cabeludas e que ficam arrotando aparecerem, saia do recinto e chame um exorcista.
– Vamos garantir: fique longe do Japão!
MONSTROS GIGANTES
– Não seja japonês, eles são assolados constantemente por essas pragas.
– Se você é japonês, considere mudar de país.
– Corra sempre para o lado oposto ao qual o monstro está indo.
– Não pare para filmar o monstro.
– A não ser que você seja jornalista, aí é sua obrigação profissional fazê-lo.
– Esconda-se num lugar apertado, de preferência no subterrâneo, e espere o bicho ir embora, ser morto pelo exército ou pelo Jaspion.
ALIENÍGENAS
– Não toque em meteoros recém-caídos do céu.
– Não toque em formas de vida de outro planeta, não importa o quanto elas pareçam inofensivas.
– Se você se encontrar numa câmara cheia do que parecem ovos, não toque em nada e saia imediatamente.
– Não faça sexo com o alienígena.
– Se o alienígena é capaz de assumir forma humana e se escondeu entre seu grupo, mate todo mundo, só para garantir.
– Não entre em corredores escuros e apertados ou dutos de ventilação.
– Não exploda sua nave, não adianta nada. Ele vai acabar se escondendo no módulo de fuga onde você está.
ZUMBIS
– Identifique a ideologia do filme que está habitando e tente agir como ela. Se o filme for uma crítica ao comunismo, não seja comunista. Se for uma crítica ao capitalismo, seja comunista.
– Uma regra dourada que vale para quase qualquer filme de zumbis: não seja elitista nem preconceituoso.
– Evite ser pobre também. Fique longe dos extremos.
– Nunca diga “me deixe aqui, salve a sua vida”. Seus amigos sempre vão resolver parar para discutir e vão jogar fora todo o tempo que você se sacrificou para que eles ganhassem.
– Se o seu amigo disser “me deixe aqui, salve sua vida”, respeite a decisão dele e dê o fora dali.
– Se o seu amigo, mãe, namorada ou qualquer ente querido virar zumbi, não hesite. Mate o desgraçado!
– Se você estiver lidando com zumbis lentos, não os subestime. Mate-os sem enrolação e sem fazer gracinhas.
– Nunca permita que eles te cerquem.
– Proteja seu corpo. Use roupas grossas, proteções de plástico, armaduras, o que tiver à mão. Cubra seus membros. Não importa se está 40 graus lá fora, é preferível passar calor a levar uma mordida no cotovelo.
– Se forem zumbis rápidos, não enfrente, corra muito e se esconda.
– Se você não está em forma, comece a malhar.
– Se você não consegue ficar em forma, comece a rezar.
– Preste atenção nos seus arredores. Cuidado com cantos escuros, buracos, armários e até tubulações que correm junto ao teto. Vistorie completamente um ambiente antes de dá-lo como seguro.
– Nunca chegue muito perto de um cadáver que não foi você quem produziu. Pode ser um zumbi adormecido.
– Não atire tortas na cara dos zumbis. Isso não os mata e só os deixa mais nervosos.
– Estude muito. Trate O Guia de Sobrevivência a Zumbis como sua nova bíblia.
– Zombies, man. They creep me out.
– A principal causa de zumbis é um cineasta ideológico e com muito a dizer. Se você conhecer algum deles, só se aproxime caso queira ganhar uma ponta no filme.
– Os zumbis costumam aparecer principalmente em países como EUA e Itália, então evite esses países.
– Ora bolas, a quem estamos enganando? Qualquer nerd que se preza sonha com o Apocalipse Zumbi, então vá a estes países e brinque com todo tipo de novo vírus da raiva ou insetos controladores da mente que conseguir encontrar.
CONCLUSÃO
Estas foram nossas dicas de como sobreviver num filme de terror e esperamos que você seja bem-sucedido na tarefa. E se for usando algo aprendido por aqui, melhor ainda. Você, delfonauta, como sempre, também é mais do que bem-vindo a dar sua contribuição no espaço de comentários com seus próprios macetes de sobrevivência que porventura não tenham entrado na matéria. Agora com licença, pois vou ali naquela casa abandonada sinistra fumar um baseado e fazer sexo. Eu volto já.
