Então o Frodrigues seu amigo roubou sua namorada (e fez um ménage com ela) utilizando-se das lições ensinadas nesta tão estimada coluna. O que fazer? Em primeiro lugar, recomponha-se. Nada de ficar choramingando pelos cantos encolhido em posição fetal. Isso não é nada macho e é um verdadeiro repelente de mulher. Se você absolutamente tiver que fazer isso, certifique-se que não haja ninguém num raio de 50 metros.
Pronto, agora que você já secou aquela secreção transparente e salgada que de vez em quando escapa dos seus olhos, saiba: nem tudo está perdido. Como já dizia o sábio, o jogo só acaba quando termina. Você pode ter perdido sua namorada, mas essa só será uma situação permanente se você quiser. Se sua honra de macho ferido (ou o amor, vá lá) exige que você a recupere, há meios bem viáveis para realizar o feito e dar o troco no amigo traíra.
Ou você acha que quando o Frodrigues roubou minha mina eu fiquei me entupindo de sorvete e sentindo o peso da galhada na minha testa? Nada disso, compadre. Nestas veias corre sangue quente como a lava do inferno e tratei de recuperar o que é meu. E daí que ela me traiu com meu amigo? E daí que ele fez um ménage com ela e com a irmã gêmea dela, coisa que eu vinha pedindo há meses? E daí que ele me mandou fotos do ato só por farra? Perdoar é a condição mais magnânima do ser humano e pode acreditar que tratei de fazê-lo. E, no final, deu tudo certo. Reconquistei-a e, usando as dicas já discutidas nesta própria coluna também consegui meu ménage, afinal, também sou filho de Odin.
Antes de mais nada, fica o aviso: violência física nunca resolve nada. Todas as dicas dadas aqui são para você recuperar sua patroa com classe, like a gentleman. E além do mais, o cara é seu amigo e você pretende que continue assim, certo? Olhos roxos tendem a mudar essa situação. Lembre-se de uma das principais regras do mítico código de camaradagem entre camaradas: bros before hoes (traduzindo livremente: manos antes das minas). Por isso que, hoje mesmo, eu e o Frodrigues vamos bater um carteado como se nada tivesse acontecido, pois essas coisas são mais do que normais entre amigos, especialmente quando você é amigo do Frodrigues. Esse safado vive de olho gordo para cima das minhas namoradas. Logo, aqui trataremos de estratégias provadas e comprovadas. Comecemos.
EXISTE ALGO MAIS MÁSCULO QUE UMA BARBA
Neste momento você deve estar me chamando de mentiroso e fazendo pipi na minha foto. Mas acredite, estou dizendo a mais pura verdade. Somente uma coisa é mais máscula, sexy e sedutora do que uma volumosa e espessa barba. Trata-se do famoso bigodão mexicano, ou bigodón, se preferir. Estilo Machete.
Se você assistiu ao trailer acima, sabe que ele pega as garotas. E não é por seu rostinho bonito, mas puramente pelo bigode. Não é à toa que a população do México cresce tanto a cada ano. Com a quantidade de bigodóns por metro quadrado nesse país, só podia ser assim mesmo. E se o bigode descer pelos cantos da boca até o queixo, melhor ainda.
O melhor dessa técnica é que quase todo mundo pode aplicá-la, até aqueles que, como eu (você já deve ter visto alguma foto minha no Facebook), não possuem pelos faciais suficientes para formar uma barba como a do Frodrigues. O bigodón requer menos pelagem, mas muito mais bolas, por não ser tão comum por aqui (sendo assim, você ainda ganha pontos extras por exotismo e originalidade). As mina pira! É sedução instantânea! Deixe o seu crescer e comprove.
RELEMBRE-A QUE VOCÊ É PINTUDO (EM TODOS OS SENTIDOS)
Tenha autoestima, meu amigo. Ser um pouco convencido não faz mal a ninguém, e pode não apenas ser um charme a mais, como também servir à mulher para relembrá-la do que ela abriu mão em favor do seu amigo. Todo mundo é pintudo em alguma coisa. Alguns também o são por dentro da cueca, o que é mais um bônus. Você consegue zerar o Street Fighter em menos de 20 minutos? Arrotar o alfabeto todo de trás para frente? Você dirige carros de corrida? Já saiu no braço com um leão da montanha? Foi um dos 300 de Esparta? Ora, então a relembre disso, tenho certeza que ela vai tornar a balançar para o seu lado.
Se ela ainda não sabe desses fatos, está esperando o quê para contar? Ou você acha que seu amigo vai ter pintudices desse nível na manga para competir com você? Quanto a mim, só para ficar num de quase infinitos exemplos: você viu a foto que ilustra essa matéria? Sim, é a Jéssica Rabbit. Eu sou tão pintudo que peguei um personagem de desenho animado. E sim, eu fiz os olhos dela saltarem da cabeça.
Precisa de mais alguma coisa? Acho que não. É só abrir os braços e esperar que ela volte a se aninhar neles!
DESMORALIZE O INIMIGO
Aproprie-se também das táticas do inimigo para contra-atacar, não há vergonha nenhuma nisso. Se ele lançou mão de algumas mentiras a seu respeito para fazer a cabeça dela, faça o mesmo e obrigue-o a provar um pouco de seu próprio remédio. Espalhe boatos e desinformação e logo, logo ela vai recobrar o juízo e se lembrar de que você é um partido muito melhor.
O segredo aqui é como divulgar essa informação. Nada de dizer a ela com rancor ou exagerar nos enredos, ou ela não vai acreditar e vai achar que você só está dizendo essas coisas por orgulho ferido. Você tem de ser ator, fingir que está tudo numa boa e que todos continuam amigos, e então soltar as bombas casualmente. Se você tem essa capacidade interpretativa, vai fundo. Se não tem, use uma rede de amigos, como um telefone sem fio, para fazer as mentiras chegarem ao ouvido dela. E, se tanta gente está dizendo, só pode ser verdade, certo?
Alguns exemplos de mentirinhas bem contadas: “ouvi dizer que ele foi figurante no filme da Carla Perez”.
Ou ainda: “ele não gosta de rock”; “uma vez o vi jogando bacon no lixo” e, para matar de vez: “me disseram que a barba dele é falsa, foi comprada na 25 de março e é colada no rosto”.
APELE PARA A NOSTALGIA
Afinal, isso está na moda, vide o verdadeiro revival dos anos 80 que está acontecendo. Faça igual e apele para as lembranças dela dos bons momentos vividos por vocês, mesmo que não tenham acontecido nos anos 80. Como aquela vez em que vocês desceram as cataratas num barril ou quando ela foi sequestrada e você teve de cruzar a cidade e lutar sozinho contra uma gangue toda para salvá-la.
“Ei, lembra daquele nosso jantar romântico em Veneza, seguido de um passeio de gôndola? Depois eu cantei toda uma ária de Il Pagliacci e acabamos fazendo amor sob as estrelas”. Apele para as memórias românticas. Mulheres gostam disso. Aproveite e diga que você adoraria repetir esses melhores momentos, e até superá-los. Quanto mais recordações sua namorada tiver, muito mais fácil recuperá-la das garras de seu amigo Don Frodrigues.
AS PESSOAS NÃO MUDAM, MAS ELA NÃO PRECISA SABER DISSO
Vamos supor que você tentou todas as técnicas acima, e mesmo assim não funcionou. Sei que é improvável, mas como diria o Chaves, é só um supositório. E mais, digamos que sua namorada seja maluca e simplesmente não te considere mais a última bolacha do pacote, não vendo razão para voltar e preferindo ficar com o amigo da onça. É como sabemos, mulheres são loucas mesmo. Só isso para explicar ela desprezar um partidão como você.
Mas vá lá, digamos que ela se cansou de você. Como resolver este problema? Simples, não seja você. Ao menos, não para ela. Ela não gosta do seu cabelo? Raspe logo com a máquina zero. Não gosta das suas roupas? Mude seu estilo e passe a usar gravatas borboleta. Não gosta da sua barba? Ok, isso é impossível, não há mulher que não goste de um viril agrupamento de pelos faciais.
Voltando, digamos que ela não goste mais da sua encantadora personalidade. É aí que você joga aquele papo furado de que pode mudar por ela. Nós sabemos que é mentira, pessoas não mudam. No fundo, ela também sabe que é. Mas o importante é você fazê-la acreditar que, por ela, esse milagre poderia se realizar. Aqui entra novamente um bom trabalho de lábia da sua parte para vender o peixe. E se ela cair no conto, você vai precisar atuar de novo. Você realmente terá de se comportar diferente perto dela, ao menos nos primeiros meses. Mas quando ela não estiver, você pode voltar a ser o mesmo de sempre numa boa e ficar jogando Halo com a cueca que você usou a semana inteira.
SE TUDO MAIS FALHAR…
Bem, se mesmo com tudo isso você não a recuperar, paciência. Derrotas às vezes fazem parte do jogo. O melhor a fazer é esquecê-la e, quando seu amigo der um pé na bunda dela e trocá-la por outra, você seduz a nova namorada dele e posteriormente a convence a participar de um ménage à trois. E assim fecha-se um ciclo. Alguns até chamariam isso de o ciclo da vida. Mais apropriado impossível.
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