Se tem algo que me dá medo são crianças. Se tem algo que me dá MUITO medo, são crianças cantando. One, two, Freddy’s comin’ for you; three, four, better lock your door; five, six, grab a crucifix; seven, eight, better stay awake; nine, ten, never sleep again!
Alma Perdida não tem crianças cantando, mas tem crianças de montão. E nem assim ele consegue me dar medo. Talvez seja porque eu tenho mais medo de pessoas do que de fantasmas. Isso talvez faça com que eu goste mais de filmes de terror realistas do que sobrenaturais. E talvez essa preferência seja porque os últimos longas de fantasma que me agradaram foram Os Outros e O Exorcismo de Emily Rose.
Todos os outros são iguais, sempre mostrando um fantasminha (normalmente criança) que quer voltar para avisar ou se vingar de alguém. Blé! É exatamente isso que temos aqui. Um moleque com cara de pamonha querendo voltar para o mundo dos vivos. Exatamente igual tantos outros filmes que você já viu.
Além de ser exatamente igual aos seus antepassados, Alma Perdida é ruim. Muito ruim. Tão ruim que é difícil entender porque diabos o Gary Oldman aceitou participar disso. Aliás, alguém consegue explicar como o roteirista (e aqui, também diretor) David S. Goyer consegue fazer um roteiro tão legal quanto o do Cavaleiro das Trevas e depois uma porcaria hercúlea como essa? No final das contas, o melhor do filme é ver a protagonista de calcinha. E como isso já aparece no pôster, não tem nenhum motivo para você comprar o ingresso.
Ok, falando sério, tem duas cenas legais aqui. A da projeção astral é bem criativa e claustrofóbica, mas dura menos de um minuto e termina com a protagonista acordando de um pesadelo. A preparação para o exorcismo também é interessante, mas quando o ritual em si começa, o troço decai tanto que chega a decepcionar. Por causa desses problemas, nem essas duas cenas conseguiram render meio Alfredo que seja na pontuação.
Se você tem inveja de eu ver todos os filmes antes de todo mundo, esse é o momento em que a inveja é invertida. Eu invejo o fato de você não ser obrigado a assistir a essas porcarias. Evite com todas as suas forças. Delfonautas e delfonautos, temos aqui um forte candidato a pior filme de 2009.
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